Самые свежие смешные анекдоты до слез

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
— Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу.
— Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

— Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
— Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии...

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы.

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, путь воробьи поклюют.

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Таксист знакомый рассказал:
— Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау!!! Гречка!!!

Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
— Я признаюсь: это он!

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на зачем нам два батона?

А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Из дневника:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

Вопрос с молодёжного интернет—форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: — Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок:
— Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

Собрались друзья:
— Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
— Он не курит...
— А давайте подарим трубку?
— Тебе же сказали — он не курит...
— Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
— Мдя... и ты не кури!!!

Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!? ...

Детство — это когда ты не паришься из за чьего—то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
— Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Один приятель говорит другому:
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

"Бьет, значит любит" — от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

— Маша, давай поженимся!
— Дать — дам, но жениться — нет.

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Терпит самолет катастрофу где—то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!—потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить сейчас!

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

— Лена, не танцуй.
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!

— А Аня выйдет?
— А Аня сдохла от однообразия.

Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
— Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

— Миша, скажи «мама»!
— Дай!
— А я говорю, скажи «мама».
— Дай!
— Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
— МАМА!!!!!