Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • Тренер боксеру:
    — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

  • Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

  • По улице бежит мальчик—продавец газет.
    — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит:
    — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.

  • Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

  • Русский осматривает жилье американца:
    — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
    — И у нас это есть, только без перегородок.

  • Почему в России всегда так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.

  • Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
    Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

  • А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

  • — Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
    — Нет волос, нет перхоти.

  • Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

  • — Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

  • — Ты жаворонок или сова?
    — Птеродактиль.
    — Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
    — Я, по ощущениям, тоже.

  • Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
    Рост, вес?
    — 1,75, 60 кг.
    — Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

  • Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

  • — Доктор, как прошла операция?
    — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

  • — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
    — Зачем?
    — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

  • Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
    — Ты чего не спишь?
    — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
    — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
    — Да, брал.
    — Так вот, он тебе его не отдаст!
    Поворачивается к Изе:
    — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  • Штирлиц сидел в машине и курил.
    — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

  • — Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
    — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.

  • Вовочка:
    Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
    — В чем же, Вовочка?
    — А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

  • К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  • Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
    — Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

  • Сидит наркоман у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
    — Кто там?
    — Милиция.
    — А что вам надо?
    — Поговорить.
    — А сколько вас?
    — Двое
    — Ну вот и говорите!

  • — Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
    — Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

  • Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
    — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

  • Инспектор ГАИ останавливает водителя:
    — Вы превысили скорость.
    — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
    — Ваши права!
    — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

  • Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
    Муж:
    — Жалко, что мы не захватили пианино.
    — Неостроумно!
    — Просто я оставил на нем билеты.

  • Автолюбитель рассказывает своему приятелю:
    — Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел:
    — С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
    — Мы к холодильнику?
    — Да.

  • На приеме у доктора:
    Бабушка, вам нужно сдать анализы.
    — Какие анализы?
    — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
    — Хорошо.
    Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
    — Бабушка, чем вы тут занимались?
    — Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

  • Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
    — Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

  • Два студента пьют:
    — Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

  • Диалог на вечеринке инвалидов:
    — Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
    — Беленькая тоже ничего!
    — Ага, и вон та, с ногами...

  • Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга.
    — А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
    — Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
    Слуга не растерялся и воскликнул:
    — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
    — А что было дальше?
    — Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

  • Пациент обращается к психиатру:
    — Мне нужна ваша помощь.
    — Ваша профессия?
    — Я психиатр.
    — Так почему же вы сами себя не лечите?
    — Я беру слишком дорого...

  • Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
    — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

  • — Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
    Так я стал пиратом Карибского моря.

  • — Объявлена массовая дебилизация.
    — Может мобилизация?
    — НЕТ.

  • У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.

  • Дети:
    — А у моего папы сотовый телефон!
    — А у моего — шестисотый Мерседес!
    — А у моего — вот такая крыса в подвале!
    Все хором:
    — Да ты что? Покажи!

  • Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
    — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
    — Что значит "маленькое"?
    — А на него приглашают тебя, меня и директора.

  • Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
    — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

  • На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
    — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
    — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
    — М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

  • Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц