Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    — Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я ж закопаю...

  • Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
    — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
    — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

  • Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20—го века он был Владимир Владимирович.

  • Учительница:
    — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
    — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
    — Но почему, Вовочка?
    — А тогда пивных бутылок не было.

  • Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
    — У вас трусы есть?
    Продавщица:
    — Hет.
    Мужик:
    — А в продаже?

  • На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
    — Вы знаете что у Вас вши?
    — Знаю.
    — А чем Вы их лечите?
    — Ничем, они у меня не болеют.

  • В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
    — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
    — А как насчет детей? — спрашивает няня.
    — В котором часу уложить их спать?
    — Детей? — удивляется мать.
    — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

  • Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    — Щас я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    — Щас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орет:
    — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

  • — А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
    — Да, мы все чьи—то дети…

  • Вовочка кричит из ванной:
    — Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
    — С короткими, а почему ты спрашиваешь?
    — Чтобы знать, до куда руки мыть.

  • Синоптика спрашивают
    — будет или нет снег в Новый год?
    — Да нет наверное скорее всего может быть. — Отвечает синоптик.

  • Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
    Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

  • Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
    — Кто из вас украл у Рабиновича сало?
    И вдруг хлопает себя по лбу:
    — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
    — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
    Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
    — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам здесь?
    — Нет, здесь воняет.
    Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам тут?
    — Нет, здесь воняет.
    Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
    — А здесь вам нравится?
    — Нравится.
    Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
    — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    Студент:
    — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  • — Сёма, ты в порядке?
    — Да, в случайном.

  • В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
    — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
    — Жаль — сочувствует ксендз.
    — Это такое удовольствие.
    На прощание раввин говорит:
    — Кланяйтесь своей жене.
    — У меня нет жены — сообщает ксендз.
    — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
    — Жаль! — вздыхает ребе.
    — Это такое удовольствие!

  • Любимый, ты женишься на мне?
    — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

  • Жена военного приходит домой в гневе.
    — Муж, ты где?
    — В туалете.
    — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
    — Ну, давай с хорошей.
    — Тебя наградили!
    — А плохая?
    — Письмо из кожвендиспансера.

  • Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    — Куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро...

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает кондуктор.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—зи пазухи бутылку водки.

  • Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего—лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

  • В кондитерской:
    — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
    — Сейчас завернём.
    — Не надо, я его здесь съем.

  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

  • Хорошая штука — лежачий полицейский:
    — И скорость регулирует, и переехать приятно.

  • Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
    — Что нового у нас по моей безопасности?
    — Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
    — Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
    — Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

  • Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

  • Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
    — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
    Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
    — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
    — А папа сказал, что это был козел.
    — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Мой муж не выносит собак!
    Вторая:
    — А мой — не выносит кошек!
    Третья:
    — А мой — не выносит ведро с мусором!

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • — Мамочка, спой песню про мышку—шумелку!
    — Да не знаю я такой песни!
    — Ну как же! Шумелка—мышь, деревья гнулись...

  • Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

  • Экзамен в сельскохозяйственном институте.
    — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

  • Штирлиц спросил Кэт:
    — Вы любите фильмы про любовь?
    — Бесспорно! — ответила Кэт.
    — А я с порно, — признался Штирлиц.

  • Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши.
    Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
    — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!

  • Едет джип. Вдруг ему в зад старая Хонда влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
    — Ух, Ух, Ух, Ух...
    Ну, братва все бьет и бьет.
    Мужик:
    — Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа!

  • — Малыш, хотел бы ты попасть в рай?
    — Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.

  • Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

  • Путин:
    — Какой может быть диалог с оппозицией? Они что—то невнятное мычат.
    — Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

  • — Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
    — Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

  • Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
    — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
    — А второй пустой — на случай, если не захочет.

  • Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
    Посмотрев в окно, говорит к соседу:
    — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
    — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

  • Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

  • — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что—нибудь на ваш вкус...
    — Так и запишем: два графинчика водочки.

  • Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
    После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
    И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
    — Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
    а дела всё хуже и хуже.
    — Так у меня в анкете написано:
    "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
    тебя?"

  • Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

  • Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
    — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

  • Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
    — Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...
    — Да ты что, люди же вокруг!
    — Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды!
    Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
    — Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
    — А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
    — Да это разве люди! Это звери какие—то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц