Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники — и, видя большие цифры, решает пошутить:
    — Скажите — а это у вас цены такие или номера телефонов?
    — Это скидка...

  • В машине:
    — Коль, а чего так людей много?
    — Вась, так мы по тротуару едем!
    — Коль, так сверни!
    Вась, так ты же за рулем!

  • Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

  • — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
    — Правда.
    — То—то я смотрю, обезьян так мало стало.

  • После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
    — Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
    — Ме—е—естные.

  • Мюллер:
    Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

  • Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность — мой главный конёк.

  • — Почему в хлеб стали добавлять горох?
    — Чтобы войти в коммунизм с треском.

  • Парень говорит своей девушке:
    Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
    — Почему?
    — Она убивает.

  • Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

  • — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
    — Но ведь свадьба завтра, папа!
    — Я знаю, что говорю!

  • Прибегает Пятачок к Винни:
    — Винни, Сова—то медвежонка родила.
    Винни, округляя глаза:
    — Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

  • На утро после корпоратива:
    — Ты зачем мне в 3:02 звонил?
    — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
    — Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

  • Начальник — секретарше:
    — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    — По селектору?
    — Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

  • — Папа, а как дети рождаются?
    — От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
    — А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто—нибудь родился?
    — Нет, она не в моем вкусе!
    — Да, и у меня на нее не стоит!

  • Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
    — Что вы им написали? — спрашивает шофер.
    — Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  • Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же всё забыли...

  • Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

  • Учительница спрашивает в классе:
    — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
    Вовочка:
    — До революции говорили:
    — Пошел вон! А теперь говорят:
    — Приходите завтра!.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
    Настя:
    — Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    — А я была медсестрой.
    Учительница:
    — Молодцы!
    Вовочка:
    — А я подносил снаряды.
    Учительница (восхищенно):
    — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    Вовочка:
    — О, да! Мне сказали:
    — Зер гуд, Вольдемар.

  • — Представь себе мир наоборот.
    — Это как?
    — Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
    — Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

  • После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
    — Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
    — Повтори еще два раза, — просит муж.
    — Ты кретин! Ты кретин!
    — Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

  • На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
    — Ой! Какая собачка! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
    — 3 тысячи рублей.
    — 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

  • В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
    — Где—то водка здесь была спрятана.
    — Так ты ее на похоронах отца выпил.
    — То—то я смотрю, что—то бати не видно.

  • Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
    — У тебя сколько было мужчин?
    — Двое.
    — Сколько—сколько? Всего—то?
    — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

  • В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

  • Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
    1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
    2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
    3—я: — А мне старички лет за 70..
    1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
    3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

  • Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • — А ты "сова" или "жаворонок"?
    Медведь.
    — Это как?
    — Попробуй тронь пока я сплю!

  • Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

  • — Моя жена умница:
    Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    — А ты что, сам поесть не в состоянии?

  • Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
    — Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
    — Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
    — Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

  • Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
    — Простите, а по вечерам они не работают?
    — Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

  • Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
    — Не холодно ли Вам, дети?
    — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...
    — А кто это — Петька?
    — А тот, кого мы в снежную бабу закатали...

  • — Я тр*х*л ее потому что люблю тебя, глупенькая!

  • Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
    — Там Сова от тебя детей родила...
    — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

  • Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
    около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
    — Молодой человек! Как вам не стыдно!
    — …Но, впрочем — давайте познакомимся!

  • Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
    — Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

  • Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит:
    — Что ты плачешь?
    — До—омой хочу—у—у...
    — Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!

  • — Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
    — Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

  • Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
    — Ты кто?
    — Я червяк—мозгоед.
    — А здесь что делаешь?
    — На диете сижу...

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
    — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

  • Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая бабадобрая баба — иди куда хочешь, я спать.

  • — Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
    — Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

  • В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
    — Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц