Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

  • Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
    — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
    Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
    — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
    Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
    — НАА!!! Накаркал!

  • Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
    — Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

  • Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    — ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

  • Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

  • Барак Обама осознал всю мощь Российского флота, когда увидел в своей ванной поднятый перископ подводной лодки "Юрий Долгорукий".

  • — Мам, давай возьмём котёнка!
    — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
    — Тогда давай возьмём тигрёнка!
    — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

  • Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

  • Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

  • Муж говорит жене:
    — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
    — А меня тоже бы убил?
    — Тебя?.. Тебя бы ранил…

  • Мужик рассказывает приятелю:
    — Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

  • Встречаются два старых еврея:
    — Ой, вей!
    — И ты мне будешь рассказывать!

  • Однажды у Черчилля спросили:
    — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
    На что Черчилль ответил:
    — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

  • Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

  • Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
    — Доктор, не могу поссать.
    — Что случилось? Болит, зудит, режет?
    — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто—то сосёт!

  • Мать говорит сыну:
    — Будешь курить — до старости не доживешь!
    — А дедушка курит, ему уже 70!
    — А вот не курил бы, было бы уже 80.

  • Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

  • — Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • — Мама, ты пионеркой была?
    — Была.
    — А чем вы занимались?
    — Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
    — А... Как бомжи, да?

  • Папа:
    — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
    Вовочка:
    — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

  • Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
    — Куда это Вы так спешите?
    — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

  • Жена говорит мужу:
    — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
    — Из—за такого пустяка?
    — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

  • Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

  • — Как определить, что политик врёт?
    — Когда он врёт, у него губы шевелятся!

  • Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

  • На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку:
    Штирлиц—мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

  • Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

  • Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.

  • Объявление на улице:
    Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

  • Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
    — Что это ты заяц делаешь?
    — Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
    — Дай попробовать!
    Ну, и со всей дури долбанул.
    — Ты что, косой, какой же это кайф!?
    — А кайф в том, что вовремя убрать надо!

  • Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    — Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
    — Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
    — Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    — Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    — Все? Готово? Разделась? Уф—ф. Наконец—то хоть кого—то удалось с первым апреля наколоть.

  • — Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
    — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

  • Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали??!

  • Я — террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик—так" всегда со мной.

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка “9 января”.
    Блондинка в панике начинает метаться по салону:
    — А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

  • — Хаим, где ты сейчас работаешь?
    — В негритянском джазе.
    — И много у вас там негров?
    — Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

  • Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
    Бог возьми меня к себе!
    — Нельзя Петька еще не срок.
    — Боженька ну хот как—нибудь можно?
    — Ну ладно, но будешь пауком.
    — Согласен!
    Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
    — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
    — Нет Петька.
    — Ну пожалуйста!
    — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
    Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
    — Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
    — Ползи Петька ползи.
    Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
    — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
    — Ползи Петька, ползи.
    Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
    — Вставай Петька!
    — Не трогай меня я паучок!
    — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

  • Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
    — Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
    Красная шапочка волку отвечает:
    — Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

  • Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

  • Моня, как ты относишься, к своей жене?
    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

  • Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора:
    — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
    Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как Вы смеете?
    — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

  • Студентам стационара говорят:
    — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
    Студенты в ужасе:
    — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
    На что студенты заочники спросили:
    — А в какой аудитории?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц