Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
— Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.
— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же Вам вчера уже говорил.Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
— А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...— Вот что, Петька! Поменяюсь—ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
— Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
— Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза:
— Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии.
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.
— Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
— Я всего лишь включил свет в 7 утра...На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я че псих пятый этаж без лифта?!Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.Рассказывает один мужик другому:
— Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...Один мужик говорит другому:
— Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
— Ну, это возрастное...Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику.
— Такого количества езды по встречной он не видел никогда.— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления:
— «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку.
— Четыре—выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.— Приключения! — радостно воскликнула жопа.
— Опять эта жопа... — вздохнули приключения.— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»