Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

  • Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

  • — Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
    — Что?
    — Ой, извини, это все дурацкий Т9.
    — Мы с тобой в живую разговариваем.
    Правда? Как неловко получилось.

  • Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

  • Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

  • Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
    — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
    Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    — Доктор, что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

  • Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!

  • Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
    — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
    — Согласен.
    — Пара черных, блестящих, со шнурками.
    Волк молчит.
    — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
    Волк молчит.
    — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
    Волк радостно кричит:
    — Три пары ботинок!!!

  • — Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
    — Сгори со стыда, жирное чудовище!

  • — Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
    — Ага, например, воскресать после корпоратива...

  • — Какая разница между Windows и женщиной?
    — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    Бог бережет тебя, глупое создание.

  • В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
    — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • «Что? Где? Когда?»:
    — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
    — Да.
    — Танцевали с блондинкой?
    — Ну.
    — А потом увезли ее к себе домой?
    — Точно.
    — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
    — Нет...
    Внимание, вопрос:
    — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

  • — Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. — сказала маленькая девочка фломастеру.

  • У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

  • В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

  • — Скажи мне что—нибудь приятное
    — Завтра можешь спать до обеда

  • В графе "семейное положение" она написала: "дов**бывалась".

  • — Потр@х@емся?
    — Где твои манеры, ты же леди!
    — А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

  • Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

  • В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

  • Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

  • Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
    — Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
    — Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
    Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
    — Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.

  • Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
    — Конкурс огромный, 40 институтов на место.

  • Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют. К ним подходит Фурманов:
    — О, ребята, я буду третьим!
    — Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали.

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
    Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • Мужчина приходит на прием к врачу.
    — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
    Врач:
    — А они и не должны расти, это образное выражение.
    Мужчина:
    — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

  • Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
    Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
    — вся такая белая, с фарами и т. д.
    Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
    обгонять.
    Она мне: — Какая?
    Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
    Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
    задумчиво—небрежно:
    — Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал, и говорит:
    — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
    — Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

  • Маленький сын спрашивает маму:
    — Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
    — Да, сына, правда.
    — И подарки всем детям дед мороз раздает?
    — Конечно.
    — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

  • Общаются две подруги.
    — Как ты познакомилась с мужем?
    — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

  • Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
    — Сколько это будет стоить?
    — Нисколько! Только подпишите эскиз.

  • Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
    Мама вы убираться или полетите куда?

  • Учительница:
    Вовочка, назови слово на букву «эс».
    — Эссенция, Марь Иванна.

  • — В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!
    — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

  • — Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
    — Помню.
    — Так ты меня уже тогда бесил.

  • Машину остановили на таможне.
    — Оружие? Наркотики?
    — Да нет, конечно!
    Осматривают багажник — а там автомат лежит.
    — А это что??!
    — Калькулятор.
    — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
    — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

  • Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
    — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

  • Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
    Потом толкает cвоего друга под бок:
    Смотри — улыбается, улыбается!
    Друг:
    — Да он на тебя даже не смотрит!
    Мужик :
    — Да я про медсестру говорю!!!

  • Прививки от бедности дорого стоят.

  • Двое пожилых армян, ведут диалог:
    — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
    — 63
    — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

  • Приключения! — радостно воскликнула жопа.
    — Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

  • Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

  • — Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
    — Да—а.
    —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
    — Да—а—а
    —.. Джон Пристли, Джери Девис..
    — Да—а—а
    — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
    — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц