Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
    — Девушка, я — женат...
    — Вы не то подумали!
    — Просто секс? Согласен!
    — Я по поводу страховки!
    — У меня есть презерватив!

  • Кто такой гинеколог?
    — Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

  • — Подайте Христа ради!
    — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
    — А я после работы!

  • — Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
    — А этим у нас отдел кадров занимается.

  • Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.

  • — Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
    — Простите, а вы точно пластический хирург?..

  • Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит:
    — Василий Иванович, Анку электричеством убило!
    Василий Иванович:
    — Как это случилось?
    Петька:
    — Да ей аккумулятор на голову упал!

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

  • Один новый русский хвалится перед другим:
    — Я тут новую модель "Запорожца" купил.
    — Да ты че!!!
    — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
    — А что же у нее от Запора—то осталось?
    — Не заводится.

  • — А если у меня парашют не раскроется?
    — Укладчик парашютов не получит премию.

  • Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
    Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
    — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  • Приходит как—то раз к полковнику его сын и спрашивает:
    — Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
    — Да, конечно же станешь!
    — Папа, а лейтенантом?
    — И лейтенантом тоже станешь!
    — А майором?
    — И майором!
    — А полковником?
    — Да, и полковником станешь.
    — А генералом?!
    — Нет, у генерала свой сын есть...

  • Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

  • Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
    — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
    — Там живет моя теща.

  • Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни:
    — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
    — Неправду, неправду говорите:
    — Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

  • Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
    — Ты только посмотри какой задний мост!!
    Блондинка, оборачиваясь:
    — Не твоим карданом его крутить!!!

  • Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
    Один:
    — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
    — Потому что мне сделали обрезание.
    — А как это?
    — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
    — А когда тебе это сделали.
    — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
    — Ух ты... Больно наверное было?
    — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...

  • — У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
    — Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
    — О, Боже!

  • Чукчу спрашивают:
    — Чья космонавтика самая развитая в мире?
    — НАСА!

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
    — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

  • — Прикинь, вчера попал по—полной:
    — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
    — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
    — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

  • К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

  • Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
    Девочка, как тебя зовут?
    Маша.
    — А сколько тебе лет?
    — 5.
    — А какое сейчас время года?
    — Лето.
    — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
    — Да.
    Снеговика лепила?
    — Да.
    — Так какое же это лето!
    — Вот такое вот хреновое лето!

  • У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
    — Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
    — А где же мы возьмем столько японцев?!!

  • Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
    — Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
    — Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

  • Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

  • Экзамен на американское гражданство:
    — Родились?
    — Да, сэр?
    — Я спрашиваю, где вы родились?
    — В России.
    — Какая часть?
    — Я весь там родился.
    — Почему вы оставили Россию?
    — Я не мог взять ее с собой.
    — Ваш бизнес?
    — Паршивый.
    — Где находится Вашингтон?
    — Он уже умер.
    — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • — Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов?
    — Как?
    — Хрустики!

  • — Сынок, что это у тебя тут?
    — Вдохновение.
    — Но это же ящик с водкой!?
    — А я как сказал?

  • — Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
    — Рояль купи! Музыкантом будешь...

  • Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
    — Эй, милок!
    — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
    — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

  • Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
    — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
    — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

  • Мойша:
    — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
    Командир:
    — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
    Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
    Командир:
    — Как дела, чего так долго?
    Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
    — Ну и товарец вы мне всучили.

  • Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить.
    Мужик из Хонды:
    — Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

  • 14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски:
    Она: "Только запомни, я люблю красное полусладкое."
    Он: "Ага, а я черное кружевное..."

  • Муж ударил кулаком по столу:
    — Кто в доме хозяин?!
    Жена:
    — Я и чё?!
    — Ничего, просто уточнил.

  • Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики:
    — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Хер, батюшка!
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встает!
    — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Хер, батюшка!
    — Обоснуй!
    — Не захочет, и краном не поднимешь!
    — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

  • Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

  • Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
    — Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
    Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
    — Как звать???
    В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
    — Последний раз спрашиваю, как зовут?
    Яша. — Тихонько ответил мальчик.
    — А почему до сих пор молчал?
    — Немой я!!!

  • Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
    — Как тебя зовут, малыш?
    — Абраша...
    — Такой маленький, а уже еврей!

  • Бежит ёжик по лесу, а навстречу ему заяц:
    — Ёжик, а ёжик, почему у тебя иголки такие жесткие?
    — Почему, почему! Не мылся я давно!

  • — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    — Но доктор, я думал.
    — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

  • Каждый раз, когда вам кажется, что всё в этом мире имеет смысл, вспоминайте про теоретическую часть зачёта по физкультуре.

  • В неблагополучном районе города сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

  • Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

  • — Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
    — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

  • Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

  • Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
    — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
    Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
    — Купи лучше три, одну съедим.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц