Анекдоты про сыр

23 Сентября 2022 10:37
  • Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

  • — У меня дома мыши над кошкой глумятся.
    — ???
    — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

  • Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
    — Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
    — Да.
    Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
    — А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

  • Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
    — Абрам, зачем тебе коза?
    — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
    — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь?
    — Да у Сары под кроватью.
    — Абрам, она же воняет!
    — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

  • — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
    — Бутерброды с сыром будешь?
    — Сойдет, буду!
    — Сыра с хлебом купи...

  • Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Приходит гномик в магазин:
    — Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

  • — Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
    — Почему?
    — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

  • Сын снежного человека спрашивает отца:
    — Папа, а люди есть?
    — Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

  • Стишки про сыр

    Вороне как—то, вместо сыра,
    Господь послал тирамису,
    И этим очень озадачил
    Лису.

  • Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
    Абрам:
    — Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

  • Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
    Через 5 мин... Ворона:
    — Ну нихера себе басню сократили...

  • Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
    — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

  • Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

  • В ресторане.
    — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
    — Нет.
    — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
    — Нет.
    — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
    — Нет.
    — А что же вы, черт побери, можете?
    — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

  • Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
    Ворона с удивлением:
    — Ну, ничего себе басню сократили!..

  • В продмаге.
    — У вас есть сыр "рокфор"?
    — А что это такое?
    — Сыр с плесенью.
    — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка"рокфор".

  • Парадокс:
    ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

  • Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен.
    — С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

  • — Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
    — Простите, а вы точно министр финансов?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107