Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

  • Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
    — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
    — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
    — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

  • На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
    — Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
    — Не могу, — ответил тот.
    — Я дальтоник.

  • Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
    Дама говорит ему:
    — Наверное, конец зачесался?
    — Да нет, серединка.

  • Не страдайте, что я вас не люблю. Тот, кого я люблю, страдает ещё больше.

  • Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
    Обращается к парню:
    — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
    — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
    — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

  • С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

  • Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

  • Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай.
    — А кто же тогда повышал цену?

  • У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
    Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

  • В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
    Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
    И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
    — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

  • Один другому говорит:
    Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
    Тот в ответ:
    — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

  • Подруга — подруге:
    — Была у врача, оказалось — беременна.
    — Придумала ребенку имя?
    — Я пока еще отчество обдумываю.....

  • Два мужика разговаривают:
    — Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
    — Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

  • Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
    — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски?
    Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
    — Нет тары... сэр.

  • Говорю сегодня мужу:
    — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем.
    А он мне:
    — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • — Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
    — Скажите им, что меня нет.

  • И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

  • Приходят к пастору муж и жена и говорят:
    — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
    Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
    — Хотите развестись?
    — Да
    Опять изо всей силы обоих по головам!
    — Хотите, все—таки, развестись?
    — Да!
    Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
    — Доколе, пастор?
    — Как в Библии написано:
    — Пока смерть не разлучит вас.

  • В банке:
    — Всем стоять. Это ограбление.
    Импотенткассир, оттягивая штаны:
    — Тебя, с*ка, это тоже касается.

  • — Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
    — На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

  • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
    Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

  • Доктор:
    — Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
    Больная:
    — Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
    — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
    Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
    — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

  • — Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
    — В вас никто не вселился, дьявола нет.
    — Ой, большое вам спасибо!
    — Рады помочь.

  • — Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
    — Тот или этот?

  • — Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
    — Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
    — Уж не воспитательница ли на обед зовет?
    — Она самая — чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?

  • — У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту.
    — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
    — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
    — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

  • Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

  • Пессимист утверждает:
    — Хуже, чем сейчас, быть не может.
    Оптимист горячо возражает:
    — Нет, может быть! Может!

  • Встречает как—то Василий Иванович Анку—пулеметчицу и говорит:
    — И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
    — Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
    — Ну не настолько же!

  • Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
    — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
    — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал, и говорит:
    — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
    — Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

  • Приходит как—то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
    — Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
    Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
    — Вы вообще сейчас без трусиков.
    — А как же вы догадались?
    — По перхоти на ботинках...

  • Статус одного молодого человека в
    соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!)))
    Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК
    ЖЕНА?
    Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

  • — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
    — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
    — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

  • — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
    — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

  • Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

  • — Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
    — Они и не работают!

  • Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
    — Я классовый враг.

  • Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

  • У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

  • Один грузин спрашивает другого:
    — Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?.
    — МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ — когда тибе.

  • — Ну как поживает твоя собака?
    — Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
    — Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

  • — Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю.
    — Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

  • В кустах нашли скелет.
    — Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

  • Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!

  • А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

  • Разговаривают две одесситки.
    — А что, ваша Фима вышла замуж?
    — С чего вы взяли?
    — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
    — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

  • Привозят в больницу парня — шея как змеевик! Откачали, спрашивают:
    — Это как же тебя так угораздило?
    — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц