Анекдоты про сына

Читайте самые смешные анекдоты про сына. Мы собрали все анекдоты про сына которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про сына

19 Сентября 2018
  • Встречаются двое. — У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает. — Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. — Ну как, бросил курить? — спрашивает второй. — Бросил, бросил, — отвечает первый. — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

  • Сосед громко застучал в дверь и закричал: — Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! — О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... — Так почему же он не разбивает ваши окна? — Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

  • Москвичка Иванова отправила своего сына распечатать документы с дискеты, и мальчику пришлось идти аж до Саранска.

  • Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

  • Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: — Что, случилось что—то? Папа: — Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

  • Идет мама с сыном—дебилом по улице. Сын: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: — Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: — А фто это было?

  • Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. — Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой. — Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

  • Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • — Сынок, ты что? Курил? — Нет! С чего ты взяла??? — Да от тебя сигаретами пахнет... — А... Это... Да, курил, курил...

  • Дагестанская семья. Сын: – Отец, я сегодня маршрутчика кинул. Отец: – Что ты сделал? Сын: – Заплатил и не поехал!

  • Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих. — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

  • Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

  • Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: — Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит: — Я — президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: — Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: — Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: — Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • — Я не понял, почему у него сын на китайченка похож? — Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

2026 Анекдотов в категории