Анекдоты про сына

Читайте самые смешные анекдоты про сына. Мы собрали все анекдоты про сына которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про сына

21 Ноября 2018
  • Японская трагедия: отец – рикша, мать – гейша, а сын – Мойша.

  • Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором...

  • В семье родилась четверня.у старшего сына спрашивают: — Как назвали твоих братишек? Он(неуверенно): — Папа вроде говорил — Ну, Нифига, Себе и Блин!

  • Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын: — Мама смотри крокодил летит! Мама: — ГДЕ! И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит: — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

  • Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Сынок, какое твое последнее желание? — Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!

  • Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

  • — Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... — Двадцать лет каторги!!!

  • Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: — Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! — А это ведь твоя жена Шейндел! — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие! — Отец, мы здесь в Америке, пойми же! — Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? — Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

  • — Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки—то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  • Сын приходит из школы: — Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

  • Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном: — Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? — сюсюкают гости. — Во—первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: — Уже полвосьмого — сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей. А во—вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

  • — А как тебя мама называет? — Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

  • Папа, скоро твой праздник — 23 февраля! — Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. — Поздно! Я уже купил тебе галстук...

  • Мать: — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? Сын: — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

  • Сын говорит утром: — Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!

2026 Анекдотов в категории