Анекдоты про сына

Мать бранит ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.

— За время президентства Януковича его старший сын вошел в десятку богатейших людей Украины, а младший постоянно побеждает в украинских ралли. — А зачем семье Януковичей эти ралли? Хобби, что ли? — У них это типа семейного подряда — деньги укРАЛЛИ, отобРАЛЛИ и отстиРАЛЛИ...

— Папа, а ты сразу маму полюбил? — Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

В автобусе в час пик жуткая давка. Девочка говорит маме стоящей рядом: — Понимаешь мама, у меня, наверное, будет маленький сынок или дочка. — Да и от кого? — Не знаю, не могу повернутся и посмотреть.

— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей? — Оставь их себе сынок.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

Как только Илья Муромец напьется, сразу идет деревню гонять. Селянам это надоело, наняли они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет: — Бабка, чахлый уехал? — Уехал, сынок. — Конец деревне!

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! — А слух у него есть? — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Один приятель жалуется другому: – Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил… — За что?! — Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…

Отец спрашивает сына: — Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? — Да папа, а что? — Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

— Какое необычное созвездие! — Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.