Анекдоты про сына

Читайте самые смешные анекдоты про сына. Мы собрали все анекдоты про сына которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про сына

17 Июля 2018
  • Бaбкa деду: — Знaеш, нaшa невесткa изменяет нашему сыну! — Это его проблемы! — Но онa изменяет ему с тобой! — Это мои проблемы! — А кaк же я? — Это твои проблемы!

  • Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — С*ка!

  • После новогоднего утренника в детском саду отец говорит Вовочке: — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

  • Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну: — Сходи посмотри, папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.

  • — Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент. — По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

  • Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Сынок, какое твое последнее желание? — Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!

  • Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам — "тройки" и "двойки", а по пению — "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

  • Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: — Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки....

  • — Запомни, сынок, — поучает отец Вовочку, — только ранней пташке достает червячок. Поэтому надо вставать пораньше. — А как насчет червячка, — спрашивает сын. — Он дурак, что ли, что встал раньше пташки? — Хм... ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

  • Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать. — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • По парку идет священник и вдруг видит — в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: — Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? — Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: — Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. — А, помню, помню. — Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

  • Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает. Говорит: — Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была... — Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.

  • Застолье... Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку... — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

  • Учитель гимназии вызывает отца—купчика: – Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он! – Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

2026 Анекдотов в категории