Анекдоты про сына

Читайте самые смешные анекдоты про сына. Мы собрали все анекдоты про сына которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про сына за год

22 Октября 2018
  • Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Сын: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

  • Мать говорит сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

  • Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает: — Напрасно старушка ждёт сына домой!

  • Папа,купи пиво. — Сынок,отстань. — Папа,ну купи пиво. — Сынок,помолчи,я прошу тебя. — Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...

  • Стук в дверь. — Открывается дверь,на пороге стоит парень лет 9—ти. Вопрос: — Родители дома? — А ты сам как думаешь?Отвечает сынок сделав пару затяжек.

  • Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: — Вырастешь, сможешь папе помогать. — А разве он не закончит к тому времени?

  • Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму: — Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

  • Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... — А что у нас через три года? — Год Барана!!!

  • Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка". Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа: О вкусах не спорят.

  • — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

  • Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного. — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  • — Скоро моему мальчугану исполнится целых пять лет! Пять лет, представляешь? Его первый маленький юбилей. Ей—богу, не удержусь и сделаю тату у лучшего мастера! — Ого, ты так любишь своего сына! — Ну а как иначе? Непрофессионалу я сына не доверю.

  • — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься? — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. — Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

  • Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына: — Женя, я же просила последить за молоком! — Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

  • Сын спрашивает у отца: — Папа, а ты веришь в призраков? — Конечно, нет, сынок. Их не бывает. — Но горничная говорит, что они живут в нашем доме! — Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем. — Почему? — У нас нет горничной.

393 Анекдота в категории