Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
"Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.
— ...Это не канифоль...
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
— Даром? Даром я мужчин не привлекаю.Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!Они поругались…
— Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну тогда праздник будет у меня.Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Жена провожая мужа в командировку, говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет
Молодая журналистка берет интервью у депутата:
— Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!— Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
— На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.Приходит еврейка к гинекологу:
— Доктор, мне кажется моя беременность как—то не так протекает...
Тот осмотрел ее и говорит:
— Да у вас плод перевернут..
— И что теперь?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Конечно,доктор...
— Ну тогда боятся нечего. Ваш ребенок выкрутится...Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
Папа с сыном занимаются онанизмом.
— Пап, а женщины есть?
— Нет, сынок, это фантастика...После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
Жена ему говорит:
— Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
— Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
— И пошёл дальше...
— Видимо премии в этом месяце не будет...В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов...Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.