Самые свежие смешные анекдоты до слез
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки... Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш:
— Борис, ты что в носках—то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные... Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!— Сошлись как—то Илья Муромец и Соловей—разбойник.
— Но.....!!!!!!
— Церковь была против этого брака.В детстве Человека—паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
— Ну как батя, как тебе моё вождение?
— Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
— Нет, не заметил.
— Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5—7 кг бактерий!
Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
— Кто это такой?!
— Да это русский шпион Исаев — отвечает Мюллер
— Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
— Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.В тихом омуте черти — интроверты.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
— А чёрт его знает, сам только подошёл!Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
— А с похмелья — это когда находишь.— Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
— Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.
В школе учительница спрашивает сына нового русского:
— Какая твоя любимая книга?
— Карлсон и его крыша!Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!Янукович говорит жене:
— Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
— Из дворца культуры «Украина»?
— Нет, из Конституционного суда.Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.