Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
    — Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
    — Как думаете, он ещё работает?

  • У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

  • Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?

  • Народные приметы.
    — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

  • Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
    — В чей мех ты одета?
    — В собственный.
    — Нет, своровала, — за решетку.
    Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
    — А тебя, по какой причине?
    — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

  • Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
    — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
    — Аплодисменты.

  • Останавливает гаишник нового русского:
    — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку!
    Новый русский протягивает сотню.
    — Так.. Дыхни—ка еще раз!
    Новый русский дает полтинник.
    — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

  • Дед у распятия, молится:
    — Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
    Бабка на печи, крестится:
    — Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

  • Учительница говорит Вовочке:
    — Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
    — Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.

  • Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
    — Вовочка, почему так поздно?
    Вовочка:
    — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад...
    Учительница:
    — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
    Вовочка:
    — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

  • Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

  • Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!

  • Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

  • Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

  • Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
    — Взяла и толкнула...
    Та оборачивается и смотрит на него..
    — О, блять, еще и напугала!!!

  • Приятели разговаривают:
    — Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    — И что?
    — Вернулась с медалью.

  • — Как думаешь, кем ты станешь через много лет?
    — Трупом.

  • Мама наблюдает как дочка переписывается ВКонтакте с мальчиком, спрашивает:
    — Ммм ... а сколько ему лет ?
    — Не знаю мам, у него не стоит ...
    Мама начинает истерично смеяться ...
    — Год рождения не стоит, мам ..

  • — У меня черный пояс по кулинарии.
    — Это как?
    — Могу убить одной котлетой.

  • — Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
    — А если нет?
    — Пойду поздравлю Андрея...

  • Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
    — Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
    — Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора...

  • Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
    — Тебя как зовут?
    Люся.
    — А сколько тебе лет?
    — Угадай.
    — Да брось! Люди столько не живут.

  • Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

  • Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
    — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
    — Валяй!
    — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
    Полковник нахмурился и ничего не ответил.
    Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
    Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
    — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
    — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

  • В фешенебельном ресторане висит объявление:
    — Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.

  • На приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
    — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

  • В темном переулке:
    — Мужик, купи у нас лом.
    — Да на х*я он мне нужен?
    — Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
    — А почем лом—то?
    — А лом уже не продается.

  • Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...

  • В отделе кадров:
    — Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
    — Так это он на родине, а я за границей.

  • Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?

  • Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
    — Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
    Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
    — Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
    — А это негры ночью уголь воруют!

  • — Дорогой, где ты был?
    — Бегал.
    — А почему футболка в крови и лицо разбито?
    — Догнали....

  • Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

  • — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
    — А травки не пробовали?
    — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

  • — Мама, ты меня звала?
    — Нет.
    — Пап, ты меня звал?
    — Нет.
    — Ладно, сформулирую вопрос по другому: мы сегодня жрать будем?

  • Разговаривают два приятеля:
    — Ты своему сыну математику сделал?
    — Да.
    — Дай списать.

  • — Ты где был?
    — Оттачивал чувство юмора.
    — А почему ты весь в крови?
    — Они не хотели смеяться!

  • Он нежно обнял ее и спросил:
    — Я твой первый мужчина?
    Она долго смотрела на него, потом ответила:
    — Может быть, то—то я думаю, где я тебя раньше видела.

  • Кобзон — о Путине:
    Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.

  • — Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
    — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

  • Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

  • Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

  • Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
    — Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

  • — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
    Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
    — Это еще почему?
    — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

  • Спортивный комментатор:
    — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

  • Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
    — Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
    — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос:
    — Ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
    — Хорошо.
    — Как забить червяка в землю?
    — Не знаю.
    — Залить цементом и забить.
    — Ну что же, давайте зачетку.
    На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
    — Давайте зачетку.
    Исправляет три на пять, достает шоколадку.
    — А это вам от жены.

  • Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
    Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
    Чукча сидит. Вбегает второй человек.
    — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
    Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
    — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
    Чукча:
    — Однако, — тенденция!

  • — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
    И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
    Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц