Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Доктор, обследовав больного:
    — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
    — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

  • Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
    — Так, шухер, обсуждаем телесериал...

  • О женщинах: Осторожно, накрашено!

  • Женщина на приеме у гинеколога.
    — Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
    — Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
    После раздумья:
    — У вас муж цыган?
    — Да...
    — Передайте ему, что у него сережки не золотые.

  • — Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
    — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

  • Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
    — Отпусти ее!
    — Говорит мама.
    — Ей же больно!
    — Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

  • Российские ученые изобрели новый тест на внимательность:
    — Одна полоска — внимательный, две — где—то зазевался.

  • — Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
    — Что, Пятачок, страшно?

  • Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

  • Молодой человек приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
    — А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
    — Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
    — А что, собственно, случилось?
    — Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини—юбке. Вдруг она что—то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

  • Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
    — Иван, сходи—ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
    — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут—с, они — поп—с...

  • Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • — Вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
    Терпение.

  • Шеф на собрании:
    — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
    — Шеф, нам бы зарплату...
    — Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

  • Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает:
    — Ты чего молишься?
    — В армию не хочу.
    — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.
    Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает:
    — Неужели взяли?
    — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

  • Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия...
    — Но сейчас я понял, что люблю тебя!

  • Едут двое чукчей в автобусе.
    Один спрашивает:
    — Я доеду до ипподрома?
    Кондуктор отвечает:
    — Нет.
    Второй:
    — А я?

  • Отец воспитывает сына.
    — Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
    — Пап, а ты в этом уверен?
    — В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

  • Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
    — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    — Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    — Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    — Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
    — Понял, как дела делаются?
    — Ну, понял.
    — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

  • После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

  • Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

  • В банк приходит желающий устроится на работу
    — Я слышал, вы ищите нового бухгалтера :
    — Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..

  • Из разговора возле дверей венеролога:
    — Да—а—а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

  • Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
    — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
    — Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
    Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
    Ночью, ложась спать, говорит жене:
    — Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

  • Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
    — Как водичка?
    — Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

  • — Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя...
    Мышка!
    — Ты чё, это же котик!
    — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

  • Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

  • Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

  • — А меня вчера инопланетяне похитили!
    Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх...
    — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
    — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
    — Не хочу к бабушке с дедушкой.
    — Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
    — Нет!
    — Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
    Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

  • Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка".
    Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
    Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
    Папа: О вкусах не спорят.

  • Сара спрашивает Абрама, что значит пословица:
    — Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
    — Абрам, что случилось?
    Сара, кто—то уже раньше меня встал!

  • Объявление:
    — За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...

  • Учитель в школе спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
    — Предводитель негров.
    — Вовочка, почему?
    — Так он против белых воевал.

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    — Мужики, что случилось???
    — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.

  • — Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    — Это мне папа продал, когда умирал.

  • Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам:
    — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.

  • Приходит мужик к врачу.
    — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
    — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
    — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

  • Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка.
    — Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
    — Сотовый телефон...
    — Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

  • Я отказываюсь выходить из—под одеяла в этот жестокий мир.

  • — Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
    Синоптики?
    — Хуже, энергетики!

  • Еврей обращается к раввину:
    — Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
    Тот подумал, и говорит:
    — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
    Некоторое время спустя приходит и говорит:
    — Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

  • Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
    А бабушка говорит:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
    Приходит отец. Вовочка:
    — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
    — И что же это была за СМС?
    — "Извини, это я не тебе".

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
    — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
    — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • — У нашей секретарши пополнение в семействе.
    — Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

  • — Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
    — Гарантируешь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц