Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Купил себе костюм с отливом.
    — С ширинкой, что ли?

  • Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
    — Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
    — Откуда у тебя такие грустные мысли?
    — Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
    — Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

  • — Алло, это кто?
    — Наташа.
    — Какая Наташа? Я штук семь знаю.
    — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
    — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

  • Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
    Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
    — Стойте—мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
    Багира, делая солидную затяжку:
    — Я в шоке, Маугли— бык... .

  • Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

  • В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
    — Как вы сбежали из тюрьмы?
    Один из них отвечает:
    — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

  • Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
    — Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ.
    — Который крем?
    — Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

  • Прилетели американцы на Марс:
    — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
    Вдруг вылезает из норы марсианин:
    — Ничего, ребята, у вас не выйдет.
    — Почему?
    — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

  • Полковнику докладывает дежурный по роте:
    — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
    — Иванов?
    — Так точно!
    — А почему глаза узкие?
    Чукча, просто.
    — А почему Иванов?
    — Так в уставе прочитал.

  • Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

  • Один новый русский хвастается другому новому русскому:
    — Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
    — Это что — я себе сделал Зимний Лес...
    — ?
    — Жена пошла ... заблудилась...
    — ???
    — Пришлось вырубить.

  • Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

  • — Что будет, если в России не станет водки?
    — Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

  • Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
    — У меня уже задница заснула!
    — Д—а—а—а, я даже слышала, как она храпела...

  • Объявление в парадном.
    Уважаемая соседка!
    Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
    Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
    Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
    В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
    Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди съешь лимон,— отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — Причем тут лимон?!
    — Потому что у тебя лицо слишком довольное.

  • Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему "давай поженимся". Остальные расстаются без церемоний.

  • Совет дня: Не пытайтесь заправить шубу в трусы!

  • Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето": теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал:
    — Пап, купи хлебушка!

  • Приходит муж домой и говорит:
    — Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома."
    Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
    — К сожалению, он дома ...
    Муж заорал на жену:
    — Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
    Она его выслушала и говорит:
    — Почему ты решил, что это тебе звонили.

  • Возмутительный поступок совершил во время сессии студент—двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
    — В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

  • Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
    — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
    — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
    — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
    — Моня, выйди из машины!

  • Винни Пух спрашивает у Пятачка:
    — Кем стал твой дед.
    — Шашлыком.
    — А отец?
    — Отбивной.
    — А ты кем хочешь стать?
    — Космонавтом, — грустно отвечает Пятачок.
    — Хорошая мечта, но че ты такой грустный?
    — Да боюсь в тюбик не влезу.

  • Встречаются два друга:
    — Ты что такой хмурый?
    — Да... опять с тёщей поругался.
    — Как так?
    — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
    — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
    — С тебя сыпется...

  • Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

  • Я сразу заметил, что с ней что—то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.

  • Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • — Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
    — А люди утверждают, что ничего не ощущают.
    — Но ведь они же не специалисты.

  • Парень — девушке:
    — Женская логика — это отрицание мужской.
    Девушка:
    — Нет!

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

  • Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
    — Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
    — Какие?
    — Плохая — я потратила все твои деньги...
    — А хорошая?
    — Я люблю тебя, даже нищего!

  • Жена с укором говорит мужу:
    — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
    — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

  • — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

  • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

  • Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

  • Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

  • Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

  • Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!

  • — И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    — А голова?
    — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

  • Рабинович, вы верите в справедливость?
    — Верю, но не доверяю.

  • — Алло, это секс по телефону?
    — Нет, это полиция!
    — Ну, я вам заплачу...
    — Продолжай, шалунишка!...

  • — До майдана Украина стояла на краю пропасти.
    — А после?
    — Сделала решительный шаг вперед!

  • — В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
    — Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

  • Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

  • Разговор двух евреев:
    Моня, по вам таки ползет клоп.
    — Не по вам, а по вас.
    — По мине??
    — Не по мине, а по мне.
    — Таки я и говорю, что по вам.

  • Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
    — Милиция установила личность афериста—рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

  • Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
    Дальше со слов водителя:
    — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
    — Это вы голубой Виталик?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц