Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Курят двое косячок, один другому говорит:
    — Смотри, смотри, розовый слон!
    — Где?
    — Да вон, в окошко вылетел.
    Идут два мента по улице, один другому говорит:
    — Вон в той квартире наркоманы живут.
    — Откуда знаешь?
    — Да только что из форточки розовый слон вылетел...

  • — Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
    — Я предоставляю решать это невесте.
    — У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
    — Это решит ее мать.
    — У вас есть на что жить?
    — А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  • Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...

  • Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
    — Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    — Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    — Вы что, совсем ничего не видите?
    — Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

  • В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
    его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
    Наконец тоскливым голосом спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

  • 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
    — Абрам, отчего это все умерли?
    — Не знаю, Сарочка.

  • — Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.

  • Два новых русских в джакузи:
    — У тебя охрана сколько человек?
    — 11, а у тебя?
    — И у меня 11, может в футбол сыграем?

  • К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
    А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

  • Учительница в классе:
    — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
    Вовочка тянет руку:
    — Можно я! Можно я!
    — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

  • Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
    — Ну, кто на этот раз нагулял?

  • Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.

  • Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает:
    — Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!!
    — Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!

  • В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

  • На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

  • Приходит гномик в магазин:
    — Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

  • Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.

  • — Я совсем не похож на еврея!
    — Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

  • Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

  • Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

  • У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

  • Негр просит джинна:
    — Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
    И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
    — Все! Опять хочу быть черным!
    — Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

  • Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
    — Сначала чистим правую сторону леса.
    Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
    — Правую сторону леса.
    Лев:
    — Затем чистим левую сторону леса.
    Лягушка:
    — Левую сторону леса.
    Лев:
    — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
    Лягушка:
    — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

  • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

  • Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
    — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
    — То мои куры гады? Да ты сама гадина!
    — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
    — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
    — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
    — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
    — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
    — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

  • Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка:
    — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
    Блондинка с удивленным лицом:
    — А у тебя что, вазы нет??

  • Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
    Коллеги интересуются подробностями.
    Американец:
    — Я надеюсь, ты уже получил страховку?
    Француз:
    — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
    Русский:
    — А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

  • В школе дети хвастаются:
    — Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом.
    — А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели.
    Вовочка говорит:
    — А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!

  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
    — Я тебе шубу подарил?
    — Подарил.
    — Зимние сапоги подарил?
    — Ну подарил.
    — Так ты за сыном и иди!
    — Почему это я, а не ты?
    — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

  • Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

  • Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
    1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
    2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
    3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
    4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
    5) Копье может пригодится в любой профессии.

  • — Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    — А вы яблоки моете?
    — Да.
    — Попробуйте не мыть.

  • Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50 долларов первому встречному?
    — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, это мало, нужно 100 долларов.
    — Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
    — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
    — Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
    — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
    Папа:
    — Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!

  • — Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
    — Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!

  • — Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6—й.
    — Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
    — Обе ответили — нет.
    — Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

  • Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
    — Ну, рассказывай! Где ты, что?
    — Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
    — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
    — Ну, и как торговля, успешно, нормально?
    — Да нормально, хорошо все было.
    — А почему «было»? А теперь что?
    — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

  • Вымышленная смска:
    "МЧС предупреждает — вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

  • Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы.

  • Объявление на дверях военкомата:
    — В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

  • Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
    — Используйте побольше мыла!
    Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку:
    — Используйте побольше туалетной бумаги!

  • В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза"Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • — Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
    — Хорошо мой любимый...
    — Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

  • На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

  • Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
    Ее старшая сестра шутит:
    — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
    Тот показывает.
    Сестра замирает:
    — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц