Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После того, как китайцы захватили американский самолетразведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

  • Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
    — Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал откликает солдата:
    — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

  • — Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
    Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
    — Я знаю.

  • Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • — А я кролика купила...
    — В память о наших отношениях?..
    — Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

  • Следователь:
    — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
    Свидетель:
    — В каком смысле необычного?
    — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

  • Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
    Женщина уточняет:
    — Ну, там, где кошка стоит...
    Водитель:
    — Вам у задних лап или передних?

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шл*ха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
    — Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
    Полицейский:
    — Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

  • Консилиум врачей у постели больного.
    — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

  • Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
    — Какие вкусные яблоки,где вы их взяли,в саду нападали,ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно.
    — Действительно на падали лежали яблоки

  • Две санитарки разговаривают в роддоме:
    — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    — Нет, это их отец в коридоре.

  • — Алло, Рабиновича можно?
    Рабинович занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Рабинович занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

  • Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

  • Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

  • Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
    — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто.
    — И вы полагаете, это поможет?
    — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

  • Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

  • Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

  • По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.

  • Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
    — Одноклассники кончились.

  • Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика:
    — Пап, а пап, как пишется цифра 8?
    Папочка, не отрываясь от формулы:
    — Бесконечность, развернутая на пи пополам...

  • Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
    — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
    — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
    Люся, а у меня есть презервативы!

  • Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

  • Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

  • Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
    — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
    Девушка:
    — Как вас стричь?
    — Медленно!

  • — Как вы с женой проводите выходные?
    — По принципу "пассатижи".
    — Это как?
    — Перекусим и дальше себе лежим.

  • Встречаются две блондинки:
    — Я вчера тест на беременность проходила.
    — Ну и как, сложно?

  • — Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

  • Сидят девушка и парень на лавочке.
    Девушка у парня на руках, говорит ему:
    — Назови меня ласково каким нибудь словом
    Он:
    — Курочка моя
    — А почему именно курочка?
    — Да потому, что ты мне на яйца села!

  • Грузин армянину:
    — Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
    Армянин:
    — Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

  • — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
    — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
    — Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

  • Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

  • Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
    Продавщица кричит:
    Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

  • Идет проверка знаний наряда:
    — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
    — Доставлю подполковника Калюжного домой

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Приятель на работе рассказал.
    Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
    — Твой кот, ты и убирай!
    А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
    — Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

  • — Этот антивирус мне напоминает Сталина.
    — Почему? Устраивает репрессии?
    — Да, действует по принципу:
    — Нет файла — нет проблемы!

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • Загадка:
    — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    Ответ:
    — Не дай Бог, аист прилетит!

  • — Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — закричал Мюллер.
    — Неправда! Я русский! — ответил Штирлиц.

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • Чукча женился на француженке, через месяц разводится: — Шибко грязная — каждый день моется.

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    Водку пьешь?
    — А есть?
    — Да, нет, это я так, в принципе.
    — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
    Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я Ленин.
    — Катись отсюда, — и закрывает дверь.
    Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
    — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
    — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

  • — Почему ГАИшники СПИДом не болеют?
    — Потому что их никто не любит!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц