Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
    — Десять тысяч.
    — А по второму?
    — Пять.
    — А по третьему?
    — Двести рублей.
    — А можно по четвертому разряду?
    — Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
    Сара, если из нас кто первый умрет — я сразу уеду в Израиль.

  • Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает:
    — Ты что высматриваешь?
    Закат капитализма.
    — И сколько тебе платят?
    — 10000$ в месяц.
    Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
    — Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

  • 2059 год, декабрь
    — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег
    — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

  • "УРА!!! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

  • Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
    — Как—то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы".
    — Ага, попался, гребаный расист!

  • — Что общего между песком и мужчиной?
    Ответ:
    — Оба легко пристают к женской заднице.

  • Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
    — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
    — А у меня — секретарша.

  • Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

  • Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
    — Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
    Ну студент понятно обалдел, говорит:
    — Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
    — Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

  • — Куда делись все эти чудесные люди с буквой Z на футболках и аватарках, как дело к мобилизации пошло?
    — Zассали.

  • — Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
    — Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!

  • В фитнес—клубе:
    — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
    — А у вас есть тренажеры для рожи?

  • В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
    — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
    Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
    — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

  • Уныние — оно не изменит твою жизнь к лучшему.

  • — Папа, почему собака виляет хвостом?
    — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
    собакой.

  • Идут два чукчи, и один другого спрашивает:
    — Не знаешь, а твоя супруга гуляет...
    — Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

  • — В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!
    — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

  • — Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
    — Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

  • — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
    — Я ему отдам три штуки.
    — Ты что, не умеешь считать?
    — Я—то умею, а вот он нет.

  • — Ну открой, открой мне свою душу...
    — На, пожалуйста...
    — ...Ой, а что это здесь за куча?
    Кошки наскребли!

  • В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
    Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    — ...вполне он мог бубну снести
    — Бубну снес, ну так черва осталась.
    — Две, конечно, мы ему всунем
    — Две, это минимум
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    — ...сначала спокойно трефу отберем
    — А ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    — ...а теперь прорезаем пику
    — Точно нет у него бубны.
    Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    — Да слышу я, слышу, уже несу!

  • Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

  • Жена Мужу:
    — Лучше бы я вышла замуж за черта!
    — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

  • Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

  • Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

  • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

  • —... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял!
    — Понимаете, у меня лом подошёл...

  • Пришёл домой, а на столе записка:
    — Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме. Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.

  • Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

  • Диалог двух солистов балета:
    — Почему ты никак не можешь попасть в такт?
    — Да музыка сбивает...

  • Прапор спрашивает солдата:
    — Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!

  • — Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
    — Пока не встретились...

  • Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
    — Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
    — Успокойтесь. Конечно, сможете.
    — А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.

  • Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
    — Почему?!! — удивляется счастливчик.
    — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

  • — Привет дорогой как настроение???
    — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
    — Я беременна:
    — Поздравляю! А я бесплоден: ))))

  • Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
    — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?!
    — По—моему, все ясно, — сказал медиум.
    — Он же не попросил спичек.

  • В Москве разрешили гей—парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

  • Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
    — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
    — А Сарочка?
    — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

  • Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
    — Дятел, — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

  • С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

  • Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    — Ну как, выдержали вы испытание?
    — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
    — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

  • Как перестать ругаться матом, если:
    1. Это еще что, бл*ть, такое
    2. А эта х*йня вообще откуда
    3. Пи*дец

  • — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
    — Вы мешаете домашним?
    — Нет я живу один.
    — Так и разговаривайте себе на здоровье.
    — Да, но я такой зануда...

  • Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет:
    — Пятидесятирублируйте.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
    — Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

  • Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    — Вовочка! — кричит она в ужасе.
    — Ты что! Нельзя есть червяков.
    Вовочка, удивленно:
    — Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    — Hе вылезет.
    — Почему?
    — Я ее уже съел.

  • Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — В двадцать пятой.
    — Палате или камере?

  • Приходит мужик к врачу и рассказывает:
    — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
    — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
    — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
    — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
    — Два раза в день.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц