Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

  • — С любовью то же, что с грибами.
    — В каком смысле?
    — Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...

  • На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года)
    подходит ко мне и говорит:
    — Папа, сними штаны.
    — ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
    — Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...

  • Красная Шапочка приходит к врачу:
    — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
    — Это и неудивительно, — отвечает доктор.
    — Но почему?
    — Ты что носишь каждый день в корзиночке?
    — Пирожки.
    — Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

  • Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
    — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
    — О да, мадам…
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
    — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
    — Я ее не ел, Холмс.
    — А миссис Хадсон говорит, что ели.
    — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
    — Потому, что готовит еду она, а не вы.

  • Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

  • Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

  • Две девушки—двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
    Одна говорит:
    — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
    Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
    — Что все четверо?

  • Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

  • Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

  • «Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

  • Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

  • Диалог в буфете.
    — У вас есть что—нибудь диетическое?
    — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
    — Дайте мне, пожалуйста, язык.
    — С хреном?
    — С хреном.
    Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
    Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

  • В машине:
    — Коль, а чего так людей много?
    — Вась, так мы по тротуару едем!
    — Коль, так сверни!
    Вась, так ты же за рулем!

  • — Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
    — Смотри себе что—нибудь не привези, папа!

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

  • Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

  • Эмигрантское...
    — Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
    — Даже в Россию?
    — Нет, ну ты не перегибай...

  • Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

  • Учительница:
    — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
    Вова:
    Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

  • Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
    — А что это у слоника между ног болтается?
    Подумав мама отвечает:
    — Да так, мелочь.
    Отец, гордо подмигивая сыну:
    — Видал, как я ее разбаловал!

  • — Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
    — Сделай паузу, съешь Твикс.

  • Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

  • В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

  • Колобку с бодуна наверное ооооочень плохо.
    — Он же весь болит.

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:
    — Может. Если главный герой — теща.

  • Молодая цыганка гадает парню:
    — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
    Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
    — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

  • Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы.
    Чукча, дай рыбы — умираю!..
    — Однако, не могу, — у начальника спросить надо
    — А кто у тебя начальник?
    — Я сам себе начальник!
    — Начальник, дай рыбы!
    — Однако, бери сколько хочешь!

  • Спорить с женщиной лучше всего в её отсутствие — заочно.

  • Сара на смертном одре.
    — Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
    — Сара, — успокоил ее Сруль, — сперва умри, а потом мы поговорим.

  • — Объявлена массовая дебилизация.
    — Может мобилизация?
    — НЕТ.

  • Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что п**дюлей.

  • Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

  • После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
    — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
    Вовочка:
    — Вот приглашения от 20—ти ресторанов!

  • Два нарика колятся одним шприцом. Заходит третий:
    — А СПИДом не боитесь заразиться?
    — Так мы же в презервативах!

  • Батюшка, выходя из борделя:
    — Приём божественный, но цена безбожная!

  • Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

  • Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
    — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор.
    — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
    — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

  • Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    — Как дела?
    — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
    — А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

  • Из дневника Вовочки:
    — По школе ходит слух, что Маринка у вестибюля сделала минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль.

  • — У вас страховая компания надежная?
    — А как же!
    — А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
    — Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • Кому лучше не говорить анекдоты:
    Чукче. Ему всегда все непонятно.
    Негру. Он всегда все неправильно понимает.
    Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

  • Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
    — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
    — Да это вчера говно в вентилятор попало.

  • Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

  • В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
    (с) Водитель троллейбуса

  • К мужчине подходит мальчик:
    — Дядя! Сколько времени?
    — Без десяти три.
    — Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
    — Ах ты, негодяй!
    Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
    — Куда так бежишь?
    — Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
    — Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

  • Разговаривают два соседа:
    — Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
    — Да не очень вроде.
    — Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
    — Да ну!!!
    — Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц