Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
    — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
    — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
    Бог:
    — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

  • — Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
    Букву Б

  • Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
    — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
    — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
    И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    — Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

  • Кто по национальности были Адам и Ева?
    — Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

  • Ночь. Звонок в дверь.
    — Кто там??
    — Это Жан Клод Ван Дамм!
    — Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

  • По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники.
    — Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

  • Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

  • Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
    Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
    — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
    — С—страшно—о!
    — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
    — Х—хочу—у!
    Ангелочек, обращаясь к чертику:
    — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
    — Извините, очень захотелось.
    — Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?

  • Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

  • Приходит муж домой, жена:
    Котлеты будешь?
    — Буду.
    Мяса нету.
    — Ну тогда не буду...
    — Тебе не нравится, как я готовлю?!

  • Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

  • Ксендз говорит раввину:
    — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: — Все поют, выпивают.
    — Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

  • Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

  • Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

  • Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

  • Учитель арифметики спрашивает на уроке:
    — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
    — Рубль семьдесят!

  • Гаишник останавливает машину.
    Водитель:
    — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
    — Почему это?
    — Я еду к своей теще!

  • Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

  • Лейтенант обращается к сержанту:
    — В каком направлении мы идем?
    — На юг.
    — Правильно. Откуда ты знаешь?
    — Мне становится теплее.

  • — Помнишь, ты сказала, что я зануда?
    — Помню.
    — А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

  • Курят двое косячок, один другому говорит:
    — Смотри, смотри, розовый слон!
    — Где?
    — Да вон, в окошко вылетел.
    Идут два мента по улице, один другому говорит:
    — Вон в той квартире наркоманы живут.
    — Откуда знаешь?
    — Да только что из форточки розовый слон вылетел...

  • Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
    — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

  • Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
    — Половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё?
    Доктор:
    — Ну, половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё—ё—ё???
    Доктор:
    — С мужиками спишь???!!!
    Девочка:
    — Как же! С ними разве заснешь?!!!

  • Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

  • Муж говорит жене:
    —настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
    Жена не растерялась:
    — Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

  • Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
    — Ну все, хватит, у меня голова болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    — Этому вас с детства учат, что—ли?

  • Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
    — Линии... Линии — то правильней начерти!
    — Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
    Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
    — Всё, молчу!

  • Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
    — Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

  • На первом свидании:
    Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
    — А ты что, храпишь?
    — А ты что, спать со мной собралась?

  • Умные мысли преследуют меня, но видимо я быстрее.

  • На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

  • Два мужика в трамвае:
    — Мужик, ты дверь на место поставь!
    — А это моя!
    — А где от трамвая?
    — Не знаю, я в окно входил!

  • Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
    острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
    Над ним склоняется официант:
    — Что закажете, сэр?
    Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
    — Нет... это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров.

  • Собрал прапорщик солдат и говорит:
    — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 100!
    — Не правильно! При 90!
    На следующий день то же условие.
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 90! — Не правильно! При 100!
    — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
    — Да это я с прямым углом перепутал!

  • Холостяка спрашивают:
    — А твой кот боится пылесоса?
    — Не знаю, он у меня только полгода живет...

  • Турист вернулся из Англии:
    — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
    — Почему?
    — Я пробовал их кофе...

  • Одна блондинка говорит подруге:
    — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
    — Не может быть. У Пифагора были штаны!

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

  • Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
    — Ты где был?
    — В засаде.....
    Тёща:
    — Ну что засадил?

  • — Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
    — Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

  • Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
    — Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

  • Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

  • — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
    — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

  • — У тебя гражданская жена?
    — Нет, блин, великая отечественная!

  • Подумай о херне — и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

  • Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
    — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
    — Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

  • Порошенко вызывает своего помощника.
    — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
    — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

  • — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
    — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
    — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц