Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

  • Новая операционная система виндус 10.0 зависает в 2 раза быстрее предыдущих.

  • Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
    — Чистите их два раза в день;
    — Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
    — Не суйте нос не в свои дела.

  • Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
    Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба

  • — Я люблю тебя!
    — Я не знаю что сказать...
    — Скажи как есть.
    — Ешь ртом.

  • Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
    — Трусы спусти... Та—ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

  • Жена обращается к мужу:
    — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
    — Ок, давай 50 на 50.
    — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

  • Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Один россиянин спрашивает другого:
    — Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
    — За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
    — Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

  • Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
    Физики:
    — Зажечь огонь, поставить, нагреть.
    Математики:
    — Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

  • Геолог спрашивает чабана:
    Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А—а—а, А белые? — И белые мои...

  • Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

  • Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
    Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

  • Шепот в кино:
    — Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
    — Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

  • Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

  • Девушка пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

  • Жена разговаривает с мужем:
    Жена:
    — Все вы мужики — козлы!
    Муж:
    — Согласен.
    — Как, и ты тоже козел?
    — Да
    — И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
    — Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

  • — Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
    — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет.
    Женa:
    — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
    Муж:
    — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?

  • То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

  • Одесский дворик.
    Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
    — Так никто же не берёт.
    — А вы таки у всех спросили?

  • Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор:
    — Ставлю вам "два".
    Студент достает из кармана веревку. Профессор:
    — Ставлю вам "три".
    Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно:
    — Ставлю вам "четыре".
    Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно:
    — Ставлю вам "пять".
    Студент скручивает веревку. Профессор облегченно:
    — Оставьте веревку здесь.
    Студент:
    — У меня еще четыре экзамена впереди.

  • Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

  • — Прикинь. У меня было 5 мужей и все Вовы.
    — Ёпт, да ты ветеран ВОВ!

  • Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

  • Я спросил у своей возлюбленной:
    — Дорогая, можно я возьму твою газету?
    Она ответила:
    — Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом!
    ...Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.

  • Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
    — Что самое неприятное в вашей работе?
    — Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
    — Что, брат — мандавошки?
    — Да нет — минет с жвачкой..

  • Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
    — Папа, а кто это на какал?
    — Спроси у мамы.
    — Мама, а кто это столько на какал?
    Мать:
    — Ну, а ты как думаешь? Кто мог на какать у реки?
    — Русалочка?

  • — Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
    — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

  • — Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план?
    (прошел час)
    Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.

  • О нашей медицине:
    — Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
    — Я вообще—то за справкой заходил...

  • — Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
    сделала из него великого путешественника.

  • Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

  • — Твой—то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
    — Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль.
    — Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

  • Маленький медвежонок спрашивает маму.
    — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
    — Тоже лапу. Только она у них как—то по—другому называется.

  • Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
    — Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
    — Да вон, в уголок, рядом с моим!

  • Один китаец — одно дерево!
    Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
    Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

  • Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
    — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

  • Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

  • Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
    — Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
    — Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

  • Лектор патетически вопрошает:
    — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    В тишине с последнего ряда раздается голос:
    — Первый муж моей жены!

  • Приехал как—то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete—a—tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
    — Джимми как бы ее это... тово...?
    Картер отвечает:
    — Very nice girl!!!
    Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша:
    — Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

  • На уроке литературы:
    — Для тех, кто еще не знает:
    — Достоевский Ф. М. — это не радио...

  • Поезд Париж—Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
    — Мадам замужем?
    — Да.
    — У мадам есть дети?
    — Двое.
    — Сколько лет старшему?
    — Двадцать восемь.
    — Спокойной ночи, мадам!

  • Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
    — Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    — Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
    — Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

  • Беседуют волк и заяц:
    — У тебя очень симпатичная супруга!
    — Зато у тебя очень вкусная!

  • Тяжело больной:
    — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
    — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

  • — Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
    — Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

  • Братик с сестрой спорят:
    — У меня кукла.
    — У меня мяч.
    — У меня детская посуда!
    — У меня мяч!!
    — У меня прыгалки!
    — А ты на стену писать не умеешь!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц