Анекдоты про священников

16 Апреля 2023 11:39
  • Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

  • У меня жена все время сильно привирает.
    — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

  • Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
    — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
    — Ну как?
    — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

  • Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

  • Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик.
    — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
    — Нет, сын мой.
    — А кто же Вас так?
    — Мужья прихожанок, сын мой.

  • Молодой человек спросил у священника:
    — Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
    Священник улыбаясь:
    — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  • Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
    — В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?
    Мужик посмотрел на него и говорит:
    — Батюшка, сегодня у меня день рождения!

  • Чета пришла к священнику просить развода. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
    — Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
    — Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

  • Приветствие на автоответчике священника:
    — Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.

  • Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
    — Как так! — говорит священник.
    — А Юзек только что говорил, что всего один раз!
    — Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

  • Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священнику:
    — Согрешил я с девушкой 5 раз.
    Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.

  • — Что общего между священником и новогодней елкой?
    — И там, и там шары — всего лишь украшение...

  • Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
    — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
    — Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

  • Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

  • СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
    — СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
    Опешив сначала, немец спрашивает:
    — Хорошо, Господи. Но со мной—то что будет?
    — Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

  • Тюремный священник зашел в камеру к вору—рецидивисту:
    — Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
    — Спасибо, отец, — ответил растроганный вор.
    — Но это вам не под силу.
    Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

  • Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР:
    — Смотри, у деда борсетка задымилась!

  • Врач, осмотрев больного священника:
    — Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

  • — Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?
    — Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

  • — Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно—чистом деревенском пруду.
    — Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 102