Анекдоты про священников

16 Апреля 2023 11:39
  • Родителиевреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
    — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

  • В церкви священник объясняет молодому жениху:
    — На вопрос:
    — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
    — Согласен, а не:
    — Была, не была!

  • Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

  • В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
    — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
    — Чищу зубы.
    — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
    — Я ещё немного читаю в кровати.
    Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
    — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
    Тут поднимает руку Вовочка:
    — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
    — Разве это вопрос для первого класса?

  • Священник читает воскресную проповедь.
    Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

  • Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
    — Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
    — Конечно, нет, — улыбнулся священник.
    — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  • Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
    — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
    — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
    — Я имею в виду ее ноги.

  • Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
    — Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
    — Соседка, — ответил он.

  • В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
    — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
    Слон умер.
    — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
    — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  • Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    — Он у тебя, наверно, священник?
    — Нет, боксер!

  • Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
    — Можно я у тебя переночую?
    — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
    — Это не проблема.
    — Да, но знаете, у меня только одна кровать.
    — Поместимся как—нибудь.
    И пошли они спать.
    Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
    — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
    Епископ, медленно поворачиваясь:
    — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

  • Священник на уроке в школе говорит детям:
    — А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
    Вовочка:
    — Я бы послушал про то, как получился третий человек.

  • Католический священник говорит своему коллеге:
    — Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
    — Мы до этого не доживем, — отвечает тот.
    — Может, только наши дети доживут...

  • Приходит священник домой весь в ахуе.
    Жена его:
    — Батюшка что случилось?
    — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес:
    — Батюшка, здесь не курят!

  • Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
    — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
    — Погоди, сын мой, рано...
    Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
    — Ну вот, пошли. Теперь:
    — Один мой, другой твой!

  • Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
    — Пан ксендз, я согрешил.
    — В чем заключается грех, сын мой?
    — Я обманул еврея...
    Ксендз после короткого раздумья:
    — Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
    — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
    — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

  • Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
    — Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
    — Вот—вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

  • Закончив службу, священник объявил:
    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
    Почти все присутствующие подняли руки.
    — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

  • В монастыре. Монашка обращается к священнику:
    — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
    — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 102