Анекдоты про свиней

25 Августа 2022 12:16
  • Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
    — Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
    — Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну—ка, Вики, скажи нам
    что—нибудь.
    Свинья:
    — Хрю—хрю.
    Дама, протягивая еще монету:
    — А еще что—нибудь?
    Свинья:
    — хрю—хрю!
    Дама:
    — Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
    Дрессировщик:
    — Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то
    же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

  • В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает мужичок и с криком:
    — Парле ву франсе? с разбегу пинает ее по морде. Свинья:
    — Ви—и—и—и—и—и—и—и—и—и!

  • Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает:
    — Откуда она у тебя?
    Свинья отвечает:
    — Выиграла в лотерею.

  • — А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
    — На свадьбу?
    — Не—е—ет... психанула...

  • — Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
    — Потому что мы не моемся, сынок.
    — А я думал, дразнятся.

  • Один мужик жалуется:
    — Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала.
    Второй грустно так вздыхает:
    — А у меня свинья...
    — Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
    — Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

  • Поссорились Хрюша с Филей. Ну последний возвращается вечером домой, с бааааальшого бодунища, видит розетку:
    — А, свинья, замуровали, так я ж тебе и дышать не дам!

  • Два горожанина в деревне:
    — Смотри, какая красивая лошадь!
    — Это не лошадь, а свинья!
    — Да? А почему у нее рога?

  • — Я когда женился, моя мама свинью заколола.
    — На свадьбу?
    — Нет. Психанула просто...

  • Блондинки едут на машине по сельской местности:
    — Посмотри какой красивый конь!
    — Это не конь, это свинья!
    — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

  • Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
    — Ты что вчера пил?
    — Не помню... А что?
    — Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
    — Не ужели клей?!

  • Лежит пьяный в грязи, мимо проходит женщина.
    — Сама — свинья! — пробормотал пьяница.
    — Я вам ничего не говорила!
    — Зато подумала!

  • Какая разница между свиньей и мужчиной?
    — Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

  • Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

  • — Самые честные люди живут в Украине!
    — Не было ещё случая, чтобы они подложили кому—нибудь свинью...

  • Ротный перед взводом:
    — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!

  • Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой—то бабе. Баба:
    — Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
    — А ты асс... асосс... а отсоси ты!

  • — Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
    — Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

  • Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
    — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
    — А как же вы вообще питаетесь?
    — Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
    — Да—а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
    — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

  • Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
    — Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 153