Анекдоты про свиней

25 Августа 2022 12:16
  • Муж собирается в казино. Жена злится:
    — Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
    В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
    — Ну что! Накаркала?

  • Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит:
    — Хрюша плачет.
    — Хрюша, что с тобой?
    — Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  • — А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
    — Отметить, типа?
    — Да нет, психанула просто..

  • Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
    — В какой—то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

  • — Твои родители наверно фермеры?
    — Нет.
    — А откуда у них такая здоровенная свинья?

  • — Как скрестить свинью и корову?
    — С помощью мясорубки.

  • Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
    — Свинья!!!
    Он равнодушно:
    — На себя погляди.

  • Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит:
    — Что, я просто так не могу с Пухом дружить?

  • Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.

  • Блондинка — брюнетке:
    — Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

  • — Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
    — Нет.
    — Художник?
    — Нет.
    Инженер?
    — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

  • Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
    — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
    — Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
    — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

  • Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
    — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

  • Жена утром ругает мужа:
    — Ты что вчера пил?
    — Не помню.А что?
    — Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
    — Неужели клей?

  • Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
    — Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
    — Да ну, вонь, грязь….
    — А вдруг приживется?

  • Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
    — Хру—хру, хру—хру...
    — Чем вы их кормите? — спрашивает Хрущев.
    — Отрубями.
    — Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

  • — Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
    — Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту:
    — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

  • Встретились Винни—Пух и Пятачок:
    — Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
    — Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

  • Винни—Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит:
    — Винни, упадешь Винни, слезай Винни Винни—Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
    — Ах, Винни, я же говорил Винни—Пух отвечает:
    — Отойди, свинья, я умираю.

  • Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
    — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок.
    Свинья:
    — Уии...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 153