Анекдоты про свиней
Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что! Накаркала?— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто..Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
— В какой—то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!— Твои родители наверно фермеры?
— Нет.
— А откуда у них такая здоровенная свинья?Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
— Свинья!!!
Он равнодушно:
— На себя погляди.Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит:
— Что, я просто так не могу с Пухом дружить?Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.
Блондинка — брюнетке:
— Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
— Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
— Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
— Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...Жена утром ругает мужа:
— Ты что вчера пил?
— Не помню.А что?
— Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
— Неужели клей?Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру—хру, хру—хру...
— Чем вы их кормите? — спрашивает Хрущев.
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
— Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уии...