Анекдоты про свиней
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга... Уи—и—и—и!Свинья за столом не раздражает в единственном случае — когда она жареная.
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
— А давайте свинью заведем!
— Ты что? Грязь, вонь постоянные.
— Да, ничего она привыкнет!Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше...— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Женская логика в действии:
— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
— Прости дорогая.
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!