Анекдоты про свидания
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А—а—а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда—правда? Нет, всё—таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой—то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно—пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер.
Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму.
— Зачем вы копаете?
— У меня сегодня свидание с девушкой.
— Ага! Значит та яма для девушки?
— Да. Она ведь горбатая.Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Девушка знакомится с парнем:
— И никаких оргий на первом свидании!— Ну и как тебе девушка с которой ты ходил на свидание?
— Она страшнее меня на 5 лет.Звонит женщина.
— Здравствуйте! С кем я могу по поводу сайта пообщаться?
— Здравствуйте! Со мной можете.
— Спасибо, до свидания. — и кладёт трубку.Собираются сын и отец на свидание. Отец:
— Так, в правой руке конфеты, в левой — цветы, в кармане рубашки — презервативы.
Сын:
— В правом кармане — презервативы, в левом — презервативы... А в руке — трава!Два гея договариваются о свидании:
— Ну значит забились, в 8:00 под часами...
— Да. И кто опоздает — тот и девушка.Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!