Анекдоты про свидания

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!

Девушка — о парнях:
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
— Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
— Мало...
Я удивлённо так:
— Мало?!..
— Мало знакомы...
С тех пор так и живём...

Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Тюрьма.
— К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
— Скажите, что меня нет!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости?
Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости?

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, зараза старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила...

— А может все—таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
Васька: Мяу
Мурзик: Мяу
Рыжик: Мяу

Теща собирается домой:
— Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
— Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Первое свидание. Робкий парень смелой девушке:
— А до этого момента у вас были мальчики?
— Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик):
— Что за хам?
Жена:
— И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Свидание в тюрьме:
— У тебя были неприятности из—за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
— Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула…

Звонок в техподдержку Apple.
Клиент:
— Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать?
ТП:
— Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.

— Как вы относитесь к первому свиданию после секса?