Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Какая разница между мужем и космонавтом?
    Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

  • Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
    — Но за большее число раз и страшно матерясь.

  • Муж жене:
    — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    Жена:
    — Конечно, только не с таким честным лицом.

  • Создал Бог швейцарца и говорит ему:
    — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
    — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
    Получил. Дальше:
    — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
    Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
    — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
    Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
    — Ну, третье своё желание давай.
    Швейцарец, недолго думая:
    — Хочу пять франков за стакан молока!

  • Тонкие технологии требуют толстые деньги.

  • Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
    — Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
    Жена:
    — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

  • Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
    — А тут ты уже на всем готовом!

  • — Алло, это база?
    — Вы не туда попали — это ракетная база.
    — Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?

  • — Как занять чукчу на целый день?
    — Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте"

  • Муж с женой ложатся в кровать. Муж:
    — Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
    Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
    Говорит мужу:
    — Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

  • Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
    — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

  • Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    — Почему?
    — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

  • Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

  • Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
    Жена:
    — Кого это ты на притащил?
    — Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
    — Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.

  • Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
    — А где, собственно, команда?
    Протасов:
    — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
    Судья:
    — Как же Вы будете играть?
    Протасов:
    — Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    — ???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

  • Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

  • — Как у тебя самооценка?
    — Так себе. Мы цари народ простой.

  • Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
    Одна другой говорит:
    — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
    — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

  • Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
    — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
    — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
    — Ну, какие же, доктор??!!
    — Повороты головы слева направо, справа налево.
    — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
    — Когда вас угощают!

  • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
    — Этот чёртов лёд невероятно вреден!

  • — Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
    — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет...
    — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
    — Да я таки за сердце...

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
    — Я принёс вам овёс.
    — Овёс?! Зачем?!
    — Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

  • Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»

  • Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
    — Взяла и толкнула...
    Та оборачивается и смотрит на него..
    — О, блять, еще и напугала!!!

  • Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
    Мама: Ах, спасибо, любимая.

    Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
    Мама: Сколько?

  • В Питере, вместо "пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

  • Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
    — Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
    — Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
    — Нет, нет, — запротестовал малыш.
    — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

  • Изобретатель изобрел автомат для бритья.
    — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
    — В первый раз — да!

  • Детка, ты почему не спишь?
    — Зло не дремлет.

  • Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
    — На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

  • Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
    — Что это с тобой?
    — Таки лекарство принял.
    — Ну и что?
    — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

  • Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

  • Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
    Дедушка:
    — Не смейся над дедушкой.
    — Почему?
    — Дедушка на войне был.
    — Ну и что?
    — Дедушка умеет убивать!

  • Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.

  • — Доктор, как мне похудеть?
    — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
    — Так это же далеко!
    — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
    — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.

  • — После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
    — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
    Кучму. Теперь его так и называют:
    — Наша прелесть.

  • "УРА!!! Мама приехала!" — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

  • В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
    — Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
    Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
    1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Однако не знаю...
    2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Не знаю, однако...
    3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
    Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • В школе:
    — ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
    — Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
    — Вот так, молодец.

  • Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему:
    — Сынок, что с тобой?
    — Хоровод в садике водили — отвечает Мальчик.
    — А почему ты поцарапанный?
    — Так ёлка большая, а группа маленькая.

  • В Латвии провели эксперимент:
    — Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
    — В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

  • В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает.
    — Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.

  • — Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
    — Искусственный интеллект.

  • — Попробую кормить своего кота протеином.
    — Зачем?
    — Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

  • Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит, джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
    — Чего надо?
    — Да ничего, ребята! Просто по калядовать хотел.

  • Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

  • С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

  • Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
    — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
    — Как оно выглядело, мадам?
    — Как настоящее...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц