Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

  • К мужчине подходит мальчик:
    — Дядя! Сколько времени?
    — Без десяти три.
    — Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
    — Ах ты, негодяй!
    Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
    — Куда так бежишь?
    — Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
    — Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

  • Английская леди зовет лакея:
    — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
    Лакей уехал и вернулся через три часа.
    — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
    — Да, мадам.
    — Хорошо, можете идти.

  • Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
    — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
    Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
    — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
    — Прости, господи! Бес попутал!
    Господь оглядывается за спину спрашивая:
    — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
    В ответ:
    — Нет!
    Господь:
    — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

  • Блондинка подходит к мужу:
    — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
    — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
    — В озере…

  • — Какие виды психологического насилия вы знаете?
    — ЕГЭ.

  • Дембель Гриша ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

  • Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
    — Ты что, голых женщин не видел?
    — Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

  • Моня, как ты относишься, к своей жене?
    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

  • Hа улице в Германии.
    — Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
    — Он был в порядке?
    — Да, ездил нормально.
    Звонок был на нем?
    — Hет.
    — Ручной тормоз работал?
    — Его вообще не было.
    — Фонарь?
    — Hе было.
    — Так, платите штраф 30 марок!

  • В начале сотворил Бог небо и землю.
    И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
    Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…

  • — Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
    — Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

  • После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.

  • Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • Учительница:
    — Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
    Вовочка:
    — Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

  • Блондинка заходит в библиотеку и просит:
    — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
    Ее одергивают:
    — Девушка, это библиотека!
    Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
    — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

  • Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
    — Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена:
    — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

  • Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

  • Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
    Вовочка ты куда идёшь?
    — В туалет!—отвечает Вовочка
    — А глобус—то тебе зачем?!
    — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

  • — Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут...
    — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

  • Невезучий — это когда не успел в круглосуточный магазин.

  • Один программист узнает у другого:
    — Ты на какое печатное издание подписался?
    — А для чего мне издание, если имеется Интернет?
    — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

  • — Что у тебя с лицом?
    — На свадьбе был.
    — Ну, и?
    — Разбили на счастье.
    — А ты?
    — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    — Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    — Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    — Конечно, ворую!
    — А что?
    — Я тачки ворую.

  • — ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.

  • Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый:
    — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 36.
    — А может не 36? А может 63?
    — Нет, точно 36!
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец. Входит второй.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
    — 42.
    — А может 24?
    — Может, и 24.
    — Ладно, идите, — говорит Мюллер.
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.
    Входит следующий.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 33!
    — А может трид а, это Вы, Штирлиц!

  • Пьяный дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает... В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
    — Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой—то!

  • Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

  • Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

  • Разговор бабок у подъезда:
    — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    — А в печке проснуться ты не боишься?

  • 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
    — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

  • Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
    Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ».
    Сын: Пап, а как это лицензионных?
    Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

  • Ярославские краски: понюхал — и в сказке

  • Отец:
    — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
    Сын:
    — А в твоем, папа, он уже был императором...

  • Мысли российских спортивных чиновников:
    — Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Але, это милиция?
    — Нет, полиция.
    — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

  • На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике—водителе, чье вождение танка они наблюдали:
    — Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
    — Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Что у вас случилось?
    — Пошли мы с другом вчера на свадьбу.
    Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет:
    — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!.....
    — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....

  • Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.

  • Две причины, почему я не беру трубку:
    1. Сплю.
    2. Иди нах*й.

  • Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
    — Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
    Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
    — Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
    — Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Беседуют два мужика:
    — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.
    — Как это?
    — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

  • Умная женщина делает комплимент мужчине:
    — Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

  • К врачу—психиатру пришла женщина:
    — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
    — Что же здесь странного?
    — Да, но он потом съедает чашку!
    — Как, целиком?!
    — Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
    — Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

  • — Я вас всех так люблю!
    — Ты что опять пьяный?
    — Алкоголь не мешает мне любить.

  • Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
    — Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

  • Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажи мне про поляризацию света.
    — Я не Света, я — Наташа!

  • Звонок в пожарную часть:
    — Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
    — Как к вам доехать?
    — Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц