Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хороший анекдот борода не испортит.
Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.
Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто—то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
— Нет, это сам химик.В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал...Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой—то.
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...
В Корее на заборах пишут:
— Осторожно! Злая и невкусная собака!Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что—нибудь.
— Смирно!!!
— Ну нет, что—нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.При въезде в Нью—Йорк на автостраде установлен плакат:
«Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.— Вот ведь парадокс жизни....
— Че??
— Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
— Мда... а в чем парадокс?
— Выхожу, читаю смс:
— Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын.
— Это интегралы…Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что—то случилось!
— Нет—нет — все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом!
Подплывает еще один:
— Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщины.Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции!"
Но выполнил всего три первых слова...— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?Девушка с обидой говорит парню:
— Ты меня не понял.
— Да я и не собирался.Вопрос к армянскому радио:
— День добрый, как, по—вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.— Милый, я хочу себе что—нибудь в японском стиле...
— Харакири подойдёт?Мужчина заходит в поликлинику:
— Можно сделать анализ мочи?
— Конечно.
Он наполняет целый таз и вздыхает.
— Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да—а—а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!— Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!
— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.