Анекдоты про свечку
— А нас вчера не пустили к бигборду Януковича.
— Так вы, наверное, пришли с банками краски?
— Нет, с цветами, венками и свечками.— Вы любите мыться из ковшика при свечах?
— Зачем?
— Ну так... Горячей воды—то нет.
— Свечи зачем?
— Ну так... Света тоже нет.Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу:
— Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
— Подождите, по—моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
— Все, правильно. Я уже ее использовал.
— Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
— Ну не в задницу же засовываю!Аптека. Покупатель:
— У Вас геморройные свечи есть?
Продавец:
— Есть!
Покупатель:
— А подсвечники?Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и одной, но как—то уж совсем невесело будет.Приходит как—то женщина в церковь.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет...
— Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
— Батюшка, да — 50 свечек очень дорого стоят!
— Поедь в город, продай чего—нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет...
— Ну—у—у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
— Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
— Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!Впродаже появился новый подсвечник в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили.
— Глядишь, а он стоит, свечку держит, заботится!Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой...
— Вот еще! Сама мой!Пришел один мен в аптеку и говорит:
— У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
— Да конечно есть!
— А подсвечники к ним?— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм... потому... м—м. Да—а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.— Говорят, с февраля жизнь так улучшится, что электроэнергия подорожает вдвое.
— Зато в магазинах появятся свечи под названием «Лампочка Федоровича».Он, она — интим, свечи, разбросанная постель...
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, это так красиво...
— Ну, дык! Ручная работа!— Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
— Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...Вечер, свечи. Путин общается с женой:
— Добрый, э—э—э, вечер, буду, э—э—э, краток, кончаю!На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот—вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
— На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?Монашка исповедуется перед БАТЮШКОЙ.
Она:
— Батюшка меня изнасиловали.
Он:
— Каким образом?
Она:
— Да не образом, а предметом похожим на свечку.