Анекдоты про свечку

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, у меня геморрой.
    — Hате Вам свечи.
    Через неделю мужик опять приходит:
    — Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
    — Так Вы их что — ели?!
    Мужик (ехидно так):
    — Hет, я их себе в задницу засовывал!

  • Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
    — Девушка, что вы делаете??!
    — А что? У меня ж сегодня день рождения!

  • Стоит на шоссе ГАИшник. Останавливает машину. Выходит молодой шофер. ГАИшник его спрашивает:
    — Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять — колеса спустятся?
    — Не знаю.
    ГАИшник взял и оштрафовал его. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой шофер.
    — Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть — колеса спустятся?
    — А если тебя монтажкой по голову шарахнуть — у тебя шнурки развяжутся?

  • Приходит как—то женщина в церковь.
    — Батюшка, грешная я, как жить дальше?
    — А что такое, дочь моя?
    — Минет...
    — Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
    — Батюшка, да — 50 свечек очень дорого стоят!
    — Поедь в город, продай чего—нибудь и купи!
    Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
    — Батюшка, грешная я, как жить дальше?
    — А что такое, дочь моя?
    — Минет...
    — Ну—у—у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
    — Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
    — Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

  • Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
    — За что же вы его так избили?
    — А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
    — С первым апреля, дорогая!

  • Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
    — Так—с, вам, я вижу, аспирин нужен!
    — Точно! — покупает, уходит. Второму покупателю:
    — А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
    — Хм, правильно! — уходит. Подходит девушка.
    — А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
    — Нет, тампакс!
    — Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

  • Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
    Входит мужик.
    — А, я знаю, вам нужен аспирин.
    — Правильно.
    Входит второй покупатель
    — А вот вам нужны глазные капли
    — Верно
    Заходит девушка.
    — Девушка, вам свечи от геморроя?
    — Нет, тампакс.
    — Надо же, на два сантиметра ошибся.

  • В местечковую синагогу приехал ревизор.
    — Куда вы деваете огарки от свеч?
    — Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
    — А куда вы деваете крошки от мацы?
    — Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
    — А куда вы деваете обрезки после обрезания?
    — Отсылаем в город.
    — И что вам присылают?
    — Сегодня прислали вас.

  • Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ:
    — А куда вы деваете огарки от свечей.
    — Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи.
    — А куда вы деваете остатки от маци.
    — ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу.
    — А куда вы деваете шкурку от обрезания.
    — Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы.

  • У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
    — А где ваша мама? — спросил советчик.
    — Она в роддоме.
    — А папа?
    — А папа поехал в Рим задуть какую—то проклятую свечу!

  • Сын спрашивает отца:
    — Папа, а почему, если подуешь на огонек свечи, то он тухнет?
    — Гм... потому... ммм... Так... Потому... — нервно.
    — Не дуй, дурак, вот он и не потухнет!

  • Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
    — Батюшка, меня изнасиловали.
    — Это каким же образом?
    — Не образом, а чем—то похожим на свечку...

  • — Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.
    — Почему?
    — Потому что с 1—го августа газ подорожал, а свечи — нет.

  • Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
    — Проклятые свечи! — ворчит супруг.
    — Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер.

  • Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
    — У вас геморроидальные свечи есть?
    — Нет, — отвечает молодая девушка.
    — А подсвечники? — интересуется второй.

  • — Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
    — Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!!?

  • Геморрой замучил.
    — Сходи к доктору.
    — Ходил.
    — Он свечи прописал?
    — Да, но всего одну.
    — Как далеко пошла фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
    — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

  • Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
    — Знаешь у нас вчера такое было!
    — Что случилось?
    — Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
    — Ой, наверное паника была?
    — Да, когда свечи зажглись...

  • Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу.
    — Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит.
    — Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
    Первый кричит ему:
    — Братан! Не кидай! Она не работает.

  • Д'Акоста заходит в церковь, и, помолившись, ставит свечи у иконы, изображающей Георгия Победоносца и поверженного змея — одну у ног святого, а другую еще пониже. Увидевший это служка был в ужасе:
    — Сударь! Ведь вторую свечу вы поставили Дьяволу!
    — Друзей надо иметь везде, — ответил шут, — ведь не знаешь, куда попадешь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 103