Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
    — Это же очень дорогое удовольствие!
    — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

  • Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
    — Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её!
    — На! Сам выкинь!

  • Хорошо работать на двух работах! Денег много!
    — Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
    — Что там такое?
    Англичанин:
    — Да вот не пойму — как вы их различаете?

  • Учитель:
    Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
    — В сумасшедший дом...

  • Царь—батюшка, пришли татары. Мзду просят!
    — Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

  • Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

  • Жена язвительно говорит мужу:
    — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
    — Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

  • Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
    Коллеги интересуются подробностями.
    Американец:
    — Я надеюсь, ты уже получил страховку?
    Француз:
    — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
    Русский:
    — А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

  • — Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
    — Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

  • Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
    Муж:
    — Кто это?
    — ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
    — Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
    — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

  • — Любимая, съешь кусочек тортика!
    — Спасибо, зай, не хочу.
    — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    — Спасибо, я не голодна.
    — Ну совсем чуть— чуть.
    — Да отвали! Я после шести не ем!
    — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

  • Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене:
    — Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!

  • — А если у меня парашют не раскроется?
    — Укладчик парашютов не получит премию.

  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из—за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
    — А шапку новую?
    — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

  • Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
    — Яблоко хочешь? Тот отвечает «нет» и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает:
    — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
    — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

  • — Как мы домой с тобой поедем?
    — А как ты хочешь?
    — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
    — Правильно пишется "троллейбус".

  • Выходит колобок с бани и говорит:
    — Ой, я голову забыл помыть!

  • Встречаются два друга:
    — Как жизнь?
    — Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

  • Сеструха отожгла..
    Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

  • Разговаривают три подруги:
    — Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
    — Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
    — Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
    — А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

  • Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
    — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
    — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...

  • Способность к мастурбации — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья.

  • Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

  • Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
    — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
    Студент радостно кивает.
    — Сколько лампочек в этой комнате?
    — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
    — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
    ... прошел год ...
    История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
    — Так сколько лампочек?
    — Шесть! — уверенно говорит студент.
    Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
    — Нет, профессор.
    — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

  • По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

  • Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

  • Таксист везёт молодую красивую девушку:
    — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
    — Знаю, а почему вы мне это говорите?
    — Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

  • Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
    Гаишник:
    — Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

  • Блондинка в магазине:
    — Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
    — Она искусственная.
    — Из куста что ли?!

  • Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
    — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

  • Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

  • Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
    — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
    — А почему не рассказывать тебе о ссорах?
    — Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

  • Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
    — Да... У нее смех какой—то противный.
    — Надо же, не замечал.
    — Ну ты же при ней не раздевался!...

  • — Чем девушка отличается от снега?
    Снег сначала ложится, а потом тает.

  • Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!

  • Учительница диктует задачу:
    — 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
    — Расстройство желудка!

  • — В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
    — Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

  • При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

  • Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
    Жена (довольным голосом):
    — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
    Он (возмущенно):
    — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

  • Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

  • Мужчина на приеме у врача.
    Врач:
    — Ну, что у вас?
    Мужчина:
    — Понимаете, у моего друга большие проблемы…
    Врач:
    — Ну, что ж, показывайте своего друга.

  • Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
    — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
    — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
    Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
    — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
    — Прости, господи! Бес попутал!
    Господь оглядывается за спину спрашивая:
    — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
    В ответ:
    — Нет!
    Господь:
    — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

  • Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...

  • Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
    — Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
    — Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
    — Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

  • Покупаю
    кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
    работы, говорю
    продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
    Вам куриц кормить?

  • Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

  • — А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
    — Отметить, типа?
    — Да нет, психанула просто..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц