Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет "Балтику", раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

  • Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....

  • — Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
    — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Молодая женщина у гинеколога:
    — Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
    — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    — Но я бы хотела ребенка от мужа.

  • Пациент хирургу:
    — Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
    — Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

  • Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит:
    — Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...

  • Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
    Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
    — До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

  • Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    — Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
    — Вот из—за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

  • Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
    — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
    — А ты что тут делаешь?
    — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

  • — Нравится мне в ней одна черта...
    — Какая же?
    — Которая разделяет ее попу на две половинки!

  • Жена навестила мужа в тюрьме.
    — Ну как ты здесь?
    — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

  • Вопрос:
    — Почему евреи делают обрезание?
    Ответ:
    — Место в трусах экономят!

  • Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
    — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
    Она:
    — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

  • Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда—нибудь закончится.

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

  • Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
    — Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
    — Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
    — Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
    Амбал немного "подтаял" и говорит:
    — Вчерашний борщ будешь?
    — Ну, давайте хоть вчерашний...
    — Приходи завтра.

  • Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
    — Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
    — Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!

  • Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
    — Чувствуете, куда хворь опускается...

  • — Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
    — Какая связь?
    — Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!

  • — Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
    — Разносчикам рекламных газеток.

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
    — Минен?
    — Угу.
    — Партизанен?
    — Ага.
    — Спичечный фабрик город Уфа?
    — Да, мать их ...!
    — Ну—ну давай, хе, подшигай ...

  • Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
    — Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  • Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка:
    — Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
    — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
    — Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?

  • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
    — Я выполню любое твое желание!
    — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
    На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
    — Эх погода, якорь мне в задницу!

  • В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

  • Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
    — Хорошо,— говорит дантист.
    — Я ее переделаю, но в последний раз.
    Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
    — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

  • Папа Карло вырезает из полена Буратино.
    — Де, де, де...,— говорит полено.
    — Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
    Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
    — Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

  • Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

  • Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
    Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

  • На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
    — Ну и мороз! Градусов 40, верно...
    — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
    — Да будет вам, не больше 10 градусов

  • — Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

  • Только в России люди думают как отмечать конец света..

  • Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
    Вождь:
    — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
    Племя:
    — А русского мы съедим на ужин?
    Вождь:
    — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

  • Две подруги:
    — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

  • У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
    — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
    — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
    Через день опять звонок:
    — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  • Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
    — Че случилось—то?
    — Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
    — И че?
    — Да знал бы я, что там столько Вась....

  • Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

  • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

  • Разговаривают два мужика.
    — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
    Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
    алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
    — Да ну?!
    — Конечно. Я — наркоман.

  • — Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
    — А ты сколько зарабатываешь?
    — Три миллиона долларов в месяц.
    — Не, она у тебя не дура.

  • Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
    — Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  • — Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
    — Это кот кошку дрючит.
    — А почему три?
    — А кот от удовольствия один глаз закрыл!

  • Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые

  • — Какова философия русского вора?
    — Украл, выпил, в тюрьму.
    — А русского чиновника?
    — То же самое, но без тюрьмы.

  • Если девушка вечером бреется, значит, она на что—то надеется!

  • Муж обращается к жене:
    — Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
    — Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
    — По деньгам абсолютно равнозначный.

  • Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
    — Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
    — А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц