Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Завтра нам будет стыдно.
— Но мы же пьяные!
— Да, но все равно будет стыдно.
— Значит, и завтра напьемся.Хотите узнать человека лучше — понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
— Еще одно интересное предложение — это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
— Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного:
— Мы с ним поссорились.Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили—то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Однако не знаю...
2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Не знаю, однако...
3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
— Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
— Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.— Ну и что ты на нее так смотришь?
— Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!Женщины бывают трёх типов:
1. Давалки
2. Динамщицы
3. Ты, солнышко моё любимоеПриходит строитель к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
Доктор:
— Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотра:
— Дорогой, ложитесь на стол животом...
Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
— А теперь идите оправтесь!
Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента я дальше помочь вам не смогу!— Привет Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.Приходит к врачу новый русский и говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
— Штуку баксов плачу...
— Невозможно.
— Пять штук.
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в не понятке:
— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!— Привет я — Натс!
— Привет, а я —Мозг!
— Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу?!Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.
— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...Один приятель рассказывает другому:
— Сегодня ночью кто—то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....
— А ты что?
— Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.