Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
    — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
    Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
    — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

  • Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
    Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!

  • Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
    — Как вам не стыдно, да еще при жене!
    Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
    Ира, честное слово....
    — Да ладно... это я погладила.

  • — Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
    — Ого, советская порнуха?!
    — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

  • Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

  • До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы — "Ты нравишься только мне"

  • Одна подруга звонит другой:
    — Я сегодня на работу не приду!
    — Почему?
    Муж потерял 300 долларов, ищет...
    — А ты—то тут причем?
    — А я на них стою.

  • Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

  • — Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
    — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!

  • Кабинет начальника РОВД.
    — Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
    — Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

  • — Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
    — Да—а—а—а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

  • Одна женщина решила как—то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась — он во всём признался.

  • Офицер "Титаника":
    — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
    Один священник скромно выступает вперед.
    — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

  • После свадьбы жена — мужу:
    — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
    — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

  • Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор:
    — Ставлю вам "два".
    Студент достает из кармана веревку. Профессор:
    — Ставлю вам "три".
    Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно:
    — Ставлю вам "четыре".
    Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно:
    — Ставлю вам "пять".
    Студент скручивает веревку. Профессор облегченно:
    — Оставьте веревку здесь.
    Студент:
    — У меня еще четыре экзамена впереди.

  • Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

  • — Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
    Могила!
    — Миньет — это измена или нет?
    — Хм. Ну не знаю, а кому делал—то?

  • У одного мужчины спрашивают:
    — Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
    — Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

  • — В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
    — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!

  • Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Мама говорит маленькой дочери:
    — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
    — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

  • Разговор по телефону:
    — Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
    — Ага, ты любишь полусладкое и траву...

  • Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

  • Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
    — Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
    — По—вашему, только для этого я сюда и ехала?
    — Изнутри, мадам!

  • Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
    — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
    Телохранитель зло отвечает:
    — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
    — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
    — Ты не поймешь.
    — А ты объясни.
    — Хорошо.
    Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
    Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
    — Не клюет.

  • — Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
    — Для уборки картошки в совхозе.

  • У грузина спрашивают:
    — Какая самая любимая птица?
    — Арол!
    — Почему?
    Нос красывай!

  • У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

  • — Все, я тебя увольняю!
    — За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
    Идиот, я же фигурально выразился.

  • Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
    — Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
    — Фантастика на втором этаже.

  • Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
    — Ты кто такой?
    — Не видишь — я моль.
    — А шубу куда взял?
    — Дома доем.

  • Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то здесь при чем?
    — А я на нем стоял.

  • Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — А там Туркмены, их ни кто не считает!

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • В кино предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.

  • Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть"!

  • Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
    — Учитель спросил меня:
    — Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал:
    — Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!

  • Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
    — Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
    Мужик поворачивается и отвечает:
    — А у меня сегодня день рождения.

  • После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
    — Неужели мой сын хуже всех в классе?
    — Ну что вы! Что вы! В школе!!!

  • — Как день, милая?
    — За*бись. Поработала, покушала. Хочу тра*аться. Приезжай.
    — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

  • Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

  • И сказал им Иисус:
    — Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    ...И ответствовал им Иисус:
    — Чего—чего?

  • Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    — Ну, и как тебе супружеская жизнь?
    — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
    — Наверное, жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя...

  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
    — О—о! Десерт!?

  • — Почему вы не женитесь, Холмс?
    — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
    — Кто громче кричит, наверное...
    — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
    — Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    — А Рабинович не врет, это правда работает...

  • — О, я смотрю, у тебя новые часы с какими—то камушками…
    — Сваровски!
    — Да уж догадываюсь, что не купил

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц