Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

  • — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
    — Так что же ты беспокоишься?
    — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

  • Три часа ночи. Звонок в домофон:
    — Люся, это я. Твой дома?
    — Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
    — Не угадала. Я не Коля.
    — Тогда и я не Люся!

  • Из приказа:
    — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

  • Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
    — Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

  • СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

  • У одесского портного:
    — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

  • Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
    — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
    Второй с усмешкой говорит:
    — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
    Третий заключает их спор следующим образом:
    — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

  • — Способ приготовления супа с фрикадельками.
    — Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

  • Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
    — К чему бы это, Холмс?
    — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

  • — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
    — Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

  • Иванушка:
    — Зачем же ремень—то мне снимать, бабушка?!
    — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба—Яга, открывая дверцу микроволновки.

  • Приходит мужик к врачу и говорит:
    — Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем.
    Доктор ему говорит:
    — Раздевайтесь посмотрим.
    Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает:
    — Мужик, у тебя дети есть?
    — Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.

  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  • Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

  • — А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
    — Нет, а кто?
    Пушкин!

  • — Верите ли вы в существование Санта—Клауса?
    Санта—Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

  • Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет:
    — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
    Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
    — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
    Ноль внимания. Мужик на все плюнул:
    — Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
    — Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!

  • Должна быть в женщине какая—то загадка. Например: где у неё талия?

  • — Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
    — Правда, сынок.
    — Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

  • Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
    2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
    3. Вернуть на место старый, забрать новый.

  • Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
    — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

  • Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
    — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
    — 500
    — Ой, а почему так дорого?
    — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
    — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
    — 800
    — Ой, а почему он дороже?
    — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
    — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
    — 1.500
    — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
    — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

  • Старая еврейская женщина говорит:
    — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • Беседуют две подруги. Одна жалуется:
    — Мой муж — киллер.
    — Боже мой, это просто ужасно!
    — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
    — Как это?
    — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

  • Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

  • Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
    — Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
    — Нет, она просто ухо ждет.

  • Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
    — А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
    — Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо...
    — Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

  • На одесской кухне:
    — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
    — Гадость моя, мне всё гавно.

  • Народная мудрость — Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

  • У памятника:
    — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
    — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
    — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
    — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

  • Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

  • Оскорбить чернокожего — это расизм.
    Оскорбить еврея — это антисемитизм.
    А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".

  • — Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
    — А ты уроки сделал?

  • Генерал припахал солдат собирать грибы:
    — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
    — Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    — Берем!
    — Так они ж ядовитые!
    — Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  • — Не буди во мне зверя!
    — Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.

  • — Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
    — Я их украл и раздал бледным.

  • Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
    — Я обожаю природу, — говорит одна.
    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
    — И это после того, что она с тобой сделала?

  • Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
    — Что, уже и зеркало не хочет?

  • — Ты кем работаешь?
    — Судовым врачом — ветеринаром.
    — Это как???
    — Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.

  • Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
    Комментарий бабушки из очереди:
    — К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

  • Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
    — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
    — И все остались...

  • — Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

  • В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

  • Заяц спрашивает у Волка:
    — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
    — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

  • Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
    — Девушка, вы на права—то экзамен вообще сдавали?
    — Да—а—а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!

  • Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

  • Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
    — Шо она хочет секса...
    — А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
    — Шо задержусь на работе.

  • Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц