Самые свежие смешные анекдоты до слез
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине—то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама:
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...Переписка в ВКонтакте:
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
После трансляции конкурса Евровидение—2006 в США теперь целое поколение американцев убеждены:
— Так вот они какие — финны!— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче...Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
— Сегодня Медведев и Янукович объявили о 30—процентном снижении цены на газ в обмен на продление пребывания Черноморского флота в Крыму на 30 лет.
— Интересно, о чем они два часа спорили, прежде чем сделали это заявление?
— Медведев предлагал 10—процентную скидку в обмен на 10—летнее продление срока, а Янукович просил продлить срок на сто лет и дать стопроцентную скидку на газ!Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Два сотрудника из органов на рыбалке.
— Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
— Нашли?
— Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
— Отлично! Мужик доволен?
— С чего бы?! В реанимации до сих пор.Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь собака даст?— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
— Да—а—а—а!
— Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
— Простите, Вы случайно не из ФСБ?
— Нет...
— А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
— Нет...
— А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!У полковника Исаева как—то спросили:
— Какая разница между разведчиком и шпионом?
— Разведчик — это наш, а шпион — это их.Учительница:
— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
— А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!Профессор—биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.
Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит:
— Дружище,что случилось? — да горе у меня...
— Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер....
— Как помер? — а так:
— Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил...
— Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
— И что?
— Да она двух слов связать не может!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.