Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если женщина боится мужской силы, значит она не умеет эту силу применять.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Программист думает про себя:
— Странно, стандартные драйверы не подошли.А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
Нашли ученые мумию — никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
— Аменхатеп 23—й.
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит:
— Сам, сука, сознался...Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
— Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
— Зачетную книжку!!!Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля.
— Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
— Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
— Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
— Кататься катайся, а нацию не позорь.Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
Российское движение школьников — всем по барабану.
Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое?
— Да дет! У меня дасмогк!!!Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
— Да и поели б заодно... — сказала лошадь.Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.
— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
— Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
— Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А чего ты в школьном платье пришла?
— Так завтра же в школу...Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца—и—мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль... очень жаль....Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.
Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»