Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
— Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как—же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма — значит, юг уже здесь.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
— Свинец с хрюканьем промчался мимо.На приеме у врача:
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему, когда они есть.
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
— Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету?...Или есть?...
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
— Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
— Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
— Да вы знаете, дяденька, я и людей как—то не очень!Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.Из—за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии.
— Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.Жена, вздыхая, говорит мужу:
— Ну, вот. Мама уехала.
— Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.— Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я принцесса.
— М—да. Неловко вышло.Семейное положение — помоюсь завтра.
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:
— Это не наш ребенок, едут в другой садик — та же история. Садятся в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:
— Пап, еще один садик и я в школу опоздаю...Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
— Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
— Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
— Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
— Выпивают за Вано.
Встает третий:
— Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
— Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
— А—а—а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре!
— Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
— Да, у всех.
— И у всех глаза горят, как фары?
— Конечно, у всех.
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит.
— У евреев золотые.На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
