Самые свежие смешные анекдоты до слез
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
— Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
— Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
— Давай бери два стула и садись к нам!Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…
Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочуПошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает:
— Попал или не попал?
Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал...Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
— Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.
Останавливает гаишник нового русского:
— Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
— Так.. Дыхни—ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
— Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
— Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.
— Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
— Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.
— Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.
— А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.
— И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так...
— Видите ли, он не любил грибов...— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую—нибудь х…рню несёшь.В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
— Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)
— Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Это зачем, вашебродь?
— Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, вашебродь?
— Да случаи — они разные бывают...Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит:
— Дорогая, будильник звонит!
— Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.