Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.В концлагере:
— Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
— Чего орешь?
— Ты представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.Правила женатого мужчины:
— Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
— Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
— Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.— Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов?
— А как же! Отделение милиции.— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, она тоже была такая расстроенная...В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Учитель информатики открывает дверьдвойным нажатием на ручку.
В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.
Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
— Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
— Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
— Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
— Что? А ну дыхни!
Водитель:
— Ты чё, мне не веришь?..Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит:
— Вы должны терпимее относиться к своему сыну.
— Что вы имеет в виду?
— Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.Друзья как—то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…
Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?Ничего, будет и на нашей улице пункт приема стеклотары.
Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.
Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений:
— Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений:
— Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля...
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пи...
— Ну что с Вами такое?!
— Ой, жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!!!
Весь автобус:
— ОЙ, БлЯ...!!!Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.