Анекдоты про суп

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

  • — Официант, тарелка мокрая!
    — Это ваш суп, сэр...

  • — Ну вот, а говорили, что у вас плохо кормят! Этот кофе — просто превосходен!
    — Извините, это не кофе, а куриный суп с лапшой...

  • Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
    — Почему не кладёте лавровый лист в суп?
    — Не едят, товарищ полковник!

  • Муж после обеда говорит жене:
    — Этого супа можно было сварить литров сто.
    — Он так тебе понравился?
    — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

  • В армии:
    — Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
    — За что?
    — Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

  • — Оказывается, за год украинский борщевой набор установил исторический рекорд, подорожав на 93%.
    — Так это про Украину говорили:
    — А потом — суп с котом.

  • Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
    Мужик — сочувственно:
    — Что, поскользнулась, милая?..

  • — Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
    — Ты ничего на балконе не брала?
    А я думаю:
    — Бли—и—и—и—н, с кем я разговариваю?! Внуков—то у меня отродясь не было...

  • Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

  • Стишки про суп

    Укатилась ложка на пол,
    Разве Катя виновата?
    Нет ее ни там, ни здесь,
    Значит, можно суп не есть!

  • — Алло, Вась, привет, что делаешь?
    — Есть готовлю...
    — А что готовишь?
    — Когда начинал, вроде был суп...

  • — Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
    — Он съел суп?
    — Да, всю тарелку.
    — В таком случае он честно заработал доллар.

  • — Иди ешь кашу!
    — Ты же вроде суп варила?
    — Мало ли что я варила.

  • — Официант, что эта муха делает в моем супе?
    — Молится.
    — Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
    — Вот видите, ее молитва была услышана.

  • Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая:
    — Сейчас я себе чай пожарю — это уже слишком...

  • Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
    — Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
    — Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

  • Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку.
    — Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
    — Я согласна, суп ей тоже не нравиться; но это же собака, ее невозможно уговорить...

  • Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
    Борщ.

  • Официант, почему у меня в супе рыба?!
    — Ну... это же уха!
    — Но почему она там живая?!
    — Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд,который мы ей дали, действует не сразу.

  • — Я сварила суп, иди ешь.
    — Из чего?
    — Из последних сил, блин!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162