Анекдоты про суп

25 Августа 2022 12:16
  • Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
    — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
    — Да это вчера говно в вентилятор попало.

  • В столовой:
    — Кто дежурный?
    — Я, товарищ полковник!
    — Почему не кладете лавровый лист в суп?
    — Не жрут, товарищ полковник.

  • Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

  • — Мама, что это?
    — Луковый суп, сынок.
    — Ты убила Чиполлино?!
    — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

  • Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
    — Довольно уже над трупом издеваться!

  • — Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

  • Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

  • Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
    Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
    Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит:
    — А вы попробуйте.
    — А что такое, вам не понравился?
    — Нет, попробуйте, попробуйте.
    Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
    — А где ложка?
    — Ага!..

  • В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
    — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
    — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
    — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
    — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
    — А обратно?
    — А обратно — ложечкой!

  • Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    — Закрой рот и ешь суп.

  • Стишки про суп

    Укатилась ложка на пол,
    Разве Катя виновата?
    Нет ее ни там, ни здесь,
    Значит, можно суп не есть!

  • В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
    — Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены.
    — Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена.
    — Так плесни ей этого супа в керосин!

  • В купе.
    — Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
    — А кто это такой?
    — Он изобрел теорию относительности.
    — А что это такое?
    — Ну скажите: три волоса на голове — это много или мало?
    — Конечно, мало.
    — А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
    — И что, с этой хохмой он прославился?

  • Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями????
    — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

  • Блондинка в кулинарном телешоу:
    — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

  • Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.

  • Официантка:
    — Могу вам предложить черепаший суп.
    — Он что, действительно из черепах?
    — Нет, просто он готовится 2 часа.

  • В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
    — Шломо, попробуй этот суп.
    — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
    — Нет, ты попробуй.
    — Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
    — Я тебе говорю: попробуй!
    — Что, он пересолен?
    — Попробуй, говорю!
    — Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?
    — Ага!!!

  • Режиссер говорит актеру:
    — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

  • — Что с тобой, почему ты такой сердитый?
    — Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

  • В кафе:
    — Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
    — Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162