Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • Незадолго до Нового года:
    — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • Собрали ребенка в школу 1 сентября, а по деньгам как замуж отдали!

  • Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
    — Это насилие! — протестуют американец и русский.
    Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
    — Это обман! — протестуют немец и русский.
    Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
    — У нас так всегда: добровольно и с песней!

  • Приходит маленький сын к отцу — инженеру:
    — Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
    — Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

  • Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
    — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь...

  • Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
    — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
    — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

  • Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
    Она его толк тихонечко в бок:
    — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
    — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

  • Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
    Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

  • Учитель ученику:
    — Когда твой день рождения?
    — 5—ого октября.
    — Какого года?
    — ??? Каждого!

  • Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину:
    — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

  • Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
    — Не расстраивайся, — утешает она его.
    — У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
    — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
    — Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
    — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

  • — Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.

  • — Девушка, позвольте, я вам помогу!
    — Спасибо, но сумка не тяжелая.
    — Я не про сумку. Я пластический хирург.

  • Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

  • Одна блондинка сообщает другой:
    — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
    Та ей отвечает:
    — Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

  • Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

  • Ржевский, ваше самое безумное желание?
    — У меня никогда не было родового поместья.
    — ?!!
    — А так хочется его пропить...

  • Бывший написал ночью: "Как хорошо спится после м*нета!"
    Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?"
    Странно, чего он так взбесился?

  • Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
    К нему подходит другой мужик:
    — Может, тебе помочь?
    — Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
    — Шесть!
    — Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

  • Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    — Маш, какую кнопку нажимать?
    — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    — Маш, мне три копии, надо...

  • В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
    — Это ваша машина?
    — Моя.
    — 100 франков.
    — Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.

  • Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

  • США. Начальник собрал подчиненных:
    — Боюсь, я должен уволить одного из вас...
    Негр:
    — Меня не уволите — расовая дискриминация!
    Женщина:
    — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
    — Ммм... По—моему, я голубой...

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
    —???
    — Надо убрать ногу с его головы.

  • — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
    — А зачем ты ему?

  • Вадик?!
    — Да.
    — Ты меня извини, конечно!
    — Что такое, Кирюша?
    — Но я переспал с твоей девушкой.
    — Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

  • Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    Бабка:
    — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

  • Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

  • Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
    — Да... и какая гамадрила это будет носить?
    — Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
    — И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
    — Ты.
    — А кто же вторая?
    ЖАБА...

  • Объявление по вокзалу:
    "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть"

  • — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
    — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

  • — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

  • Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
    — Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
    — Да, есть немножко.
    — Даааа... Лохом вырастет.

  • Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
    — Больной, как себя чувствуете?
    — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
    Медсестра разозлилась от такой наглости:
    — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
    Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
    — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
    Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
    — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

  • Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
    — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
    — Можно! Расстрелять!!

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
    А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

  • Звонок на стройку:
    — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    — Да, ещё вчера.
    — Тогда немедленно засыпайте!
    — "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

  • Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

  • Встречаются два банкира:
    — Как дела?
    — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
    — А ты закажи себя киллеру.
    — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
    — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

  • — Дорогой, я беременна.
    — Что—о—о—о—о?!
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!

  • Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

  • Начальник угрозыска говорит инспектору:
    — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
    — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  • Бабушка нянчит внука:
    — Лешенька, как мычит теленочек?
    — Му—у—у!
    — А как мама—корова?
    — Му—у—у!
    — А как папа—бык?
    — Му—у—у, твою мать!

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня понос в голове.
    Врач удивляется:
    — Как так может быть?
    — Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей но все — говно!

  • Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
    — Вы бутылки из—под виски принимаете?
    Офигевший приемник:
    — Нет, сер!

  • Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
    — Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
    Девочка робко отвечает:
    — Спасибо.
    — А кто тебе его подарил?
    Дед Мороз.
    — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
    Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
    — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
    — Спасибо, девочка.
    — А кто вам его подарил?
    — Мне тоже Дед Мороз!
    — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц